Христианская семья

Название у этой книги - самое обыкновенное. Даже заурядное, не вызывающее, на первый взгляд, живого интереса. Оно благопристойно и, пожалуй, слишком серьезно. Это название просто указывает на тех, для кого эта книга написана, для христиан, и на предмет ее исследования - семья.

Вероятно, большее число читателей привлек бы заголовок, как например:

"Ключ к счастливому браку",

"Захватывающее путешествие в страну "Семейная жизнь",

"В чем тайная сила правильно организованной семьи",

"Возрождение надежды для отчаявшихся родителей"...

Но наша цель не в том, чтобы привлечь случайного читателя. Если кто-то нуждается в книге, где содержались бы простые советы, как облегчить на время тяжелые симптомы больной семьи, пусть не тратит времени на эту книгу зря. Ничего, кроме огорчения, она ему не принесет.

Итак, не читайте ее прежде, чем вы не будете готовы пересмотреть некоторые из ваших основных привычек и представлений относительно семейной жизни и не готовы изменить их к лучшему.

Однажды Дитрих Бонхеффер, сидя в фашистской тюрьме, написал свадебную проповедь для своей племянницы, которая собиралась выйти замуж. Вот какие, в частности, мысли выразил он в этой проповеди: "Брак - это нечто большее, чем ваша любовь друг к другу. Он отмечен неким высшим величием и силой, потому что является святым таинством Божьим, посредством которого Бог хочет вести человеческую расу до конца времен. В вашей любви вы видите лишь себя двоих в целом мире, но вступая в брак, становитесь звеном в цепи поколений, которые Бог вызывает к жизни для славы Своей, чтобы потом призвать их в царствие Свое. В вашей любви вы лишь витаете в облаках собственного счастья, но, вступив в брак, начинаете ответственную службу в интересах мира и человечества. Ваша любовь принадлежит только вам, но брак не является лишь чем-то личным: это положение, которое обязывает, это - служение".

В христианстве брак достигает святости и значения, которые не были известны в древние времена. Он вновь провозглашает и подтверждает позабытое достоинство женщины. Ни римские законы, ни даже Закон Моисея не предоставляли жене прав, которые не уступали бы правам мужчины и были бы столь же священны. В христианстве абсолютная верность друг другу требуется от обоих - как от жены, так и от мужа. Жена перестает быть лишь помощником мужа в земной жизни, но становится его сонаследницей в жизни вечной (1 Пет. 3,7).

Более того, беспредельная любовь Бога к человеку явила себя в жертве Христа. Через эту жертву вызвана была к жизни Церковь. Между Церковью и Христом существуют любовные узы, более святые, нежные и прочные, чем когда-либо существовавшие между Богом и человеком. Отсюда - задача, которая ставится христианством перед мужчиной и женщиной, - отражать на земле образ этого союза между Иисусом и Его Церковью, образ самопожертвования, преданности и верности. В древние времена брак в лучшем случае являл собою взаимоотношения двух, построенные на началах нравственности. Христианский брак имеет нечто высшее - тайну (Еф. 5,32).

Философы-неоплатоники взирали на брак с мрачной суровостью, считая, что он противоречит духовной природе человека. Существовавшая в дни Иисуса Христа секта ессеев, которая отличалась строгостью и непреклонностью во взглядах своих и установлениях, рассматривала брак как помеху в подготовке к Царствию Небесному. Но христианская семья для того и создана, по подобию будущего Царства Божия; ибо в ней воля Господа на земле должна осуществляться так же, как осуществляется она на небе. Она - не просто школа подготовки к небесной жизни, но в известном смысле - предосуществление Царства Божия как такового.

В христианской семье - в малом масштабе - должны проявляться мудрость и мягкость управления, единство и твердость, послушание Богу, основанные на взаимном доверии - все эти особенности: и будут характеризовать совершенное Царство Божье. В исчерпывающем смысле, однако, все это может быть сказано лишь о христианской Церкви; ибо Церковь выше семьи. Но построение Церкви невозможно без предварительного построения семейной жизни. Мужчины из христианских семей должны радостно выражать Богу признательность за те благословения, которые Бог изливает на них через Церковь. Христианские семьи, с другой стороны, должны служить источником силы Церкви. Порядок изложения, которому апостол Павел следует в послании Ефесянам, не случаен. Он начинает с обсуждения отношений между Богом и Церковью, которые ни в каком другом месте Нового Завета не выдержаны в столь возвышенном тоне. Затем он переходит к рассуждениям о распорядке семейной жизни христиан, потому что именно в ней - источник возрастания Церкви и ее совершенствования.

Христианская семья не существует, таким образом, для собственного благополучия. Она создана для славы Божией и почитания Бога. А благословения, получаемые при этом человеком, - явление производное, побочное. Так что те, которые упорствуют в провозглашении личных удобств и радостей как высшей цели семейной жизни, никогда не поймут Божьего плана в отношении брака и семьи, поскольку своим умственным взором они не охватывают, так сказать, структуру, главную отправную точку.

В большинстве книг о семейной жизни на первое место ставится человек, затем следует попытка подключить к нему Бога, как некое вспомогательное дополнение, которое должно быть своего рода небесной гарантией, взбодрить вяло текущую семейную жизнь.

Данная книга подходит к проблеме с прямо-противоположной позиции. Семья принадлежит Богу. Он создал ee. Он определил ее внутреннюю структуру. Он установил для нее назначение и цель. По божественному соизволению мужчина и женщина могут сотрудничать с Богом в достижении Его цели и стать частью ее. Но дом, который/ они основали, остается Его собственностью. "Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строющие его" (Пс. 126,1). Дети получают свой статус членов семьи по Его установлению. "Бог одиноких вводит в дом" (Пс. 67,7). Так что не наш это брак, а Его; не наш дом, но Его; и дети наши - на самом деле Его дети, как и семья наша - Его семья. Это может показаться благочестивой риторикой, но действует вполне по-земному. Если Иисус, в самом деле, является Господином - в вашей семье, то влияние Его скажется во всем, от того, как вы украшаете свой дом, до того, как проводите летний отпуск.

Мы собираемся рассмотреть проблему христианской семьи - не прельщаясь броским заголовком, не давая обещания, что ваша жизнь преобразится на протяжении десяти дней или что вы вернете потерянные деньги. Вместо всего этого, мы внимательно вслушаемся в то, что Создатель семейной жизни сказал по этому поводу. Мы будем исходить из того, что Создавший семьи знает о них и может предложить нам самый идеальный совет. Тот, кто держится мнения, будто брак - общественный договор между двумя индивидами и ничего более, едва ли заинтересуется этой книжкой. Но если вы испытываете желание рассматривать явление брака как нечто большее, если склонны видеть в основе его нечто таинственное и чудное, если признаете его Божьим творением, достигающим своих наивысших сил и назначения именно в пределах структуры, Им установленной, тогда вы найдете на этих страницах вещи, над которыми стоит поразмыслить.

Взгляды, выраженные здесь, откровенно основаны на учении Библии и принципах, провозглашаемых ею. Мы полагаем, что сегодня они не менее ценны и актуальны, чем в дни, когда были записаны (точка зрения, которую с трудом принимают в наш век).

Элтон Трублад сказал: "Один из излюбленых догматов нашего времени сводится к представлению, доведенному до крайности, будто все наши проблемы - новы. Я бы назвал этот ужасный догмат болезнью современности... Это представление, будто мы живем в уникальное (в смысле новизны) время, и будто "мы принесли с собой" мудрость туда, где прежде ее не существовало".

Говорят, что Эрвин Роммель, немецкий генерал, прославившийся во вторую мировую войну, был дотошным подражателем американского генерала Роберта Ли, чью военную тактику усвоил до мелочей. Неважно, что во времена Ли сражались не на танках, а на лошадях, и что учитель воевал на равнинах и меж невысоких гор восточной части США, а ученик - в песках североафриканской пустыни. Принципы военной стратегии послужили обоим генералам основой для "соглашения", хотя они были разделены временем и принадлежностью к разным культурам. Условия и ситуации могут меняться, но основные принципы - если они истинны - имеют непреходящую ценность.

Принципы, выражаемые здесь, выдержали испытание в веках. Мы испытали их на собственной практике. Несколько лет назад группа людей из нашей церкви отправилась на семейный "ритрит". Темой его было "Божье установление для родителей". Нашим единственным учебным материалом была тогда семистраничная брошюра на эту тему. Ее и соответствующих стихов из Библии оказалось вполне достаточно!

В результате той встречи многие из наших людей стали серьезно относиться к структуре семейной жизни. Под вопрос были поставлены те или иные формы взаимоотношений в семье, различные стороны повседневной семейной практики. Превалировавшим до тех пор релятивизму и снисходительности мы начали противопоставлять библейскую концепцию порядка и авторитета. И по мере того, как библейские принципы проводились в жизнь, мы делались свидетелями преобразований во многих семьях. В нашем собственном доме вдруг резко поменялась сама атмосфера - по причинам, о которых будет сказано позже. Это изучение библейских принципов в отношении семьи и их воплощение на практике продолжается, потому что это волнует и стимулирует, и не имеет предела в смысле дальнейшего изучения и проведения в жизнь.

Мы не предлагаем окончательные, раз навсегда, ответы на многогранные проблемы современной семьи. Мы просто делимся некоторыми основными принципами, которые бесшумно революционизировали наши собственные семьи, и приглашаем вас присоединиться к нам, чтобы пойти новым направлением в вашей семейной жизни, открыть в ней новую гармонию и радость.

Мы озаглавили эту книгу "Христианская семья". Христианином может быть назван тот, "кто живет в постоянном общении с Иисусом Христом". И это вовсе не богословское определение, оно - характеризует человека как личность; ибо описывает христианина с точки зрения не абстрактных метафизических принципов, а его повседневного опыта. Именно этого направления мы и собираемся придерживаться, исследуя семейную жизнь. Упомянутое выше определение мы могли бы расширить, сказав, что христианская семья - это такая семья, которая живет в постоянном общении с Иисусом Христом. Секрет добрых взаимоотношений в семье обезоруживающе прост: развивайте и совершенствуйте их с Иисусом Христом. Не существует такой стадии в семейных отношениях, где бы принцип этот не оказался бы действенен. Как не существует проблемы, могущей возникнуть в семье, которую нельзя было бы разрешить на этой основе.

Каким образом строят члены семьи свои взаимоотношения с Иисусом Христом? Ведь, не является же Он к нам в дом, подобно гостю... Или является? Но мы не в состоянии видеть Иисуса и говорить с Ним, не можем вступать с Ним в общение... Или все-таки можем, если найдем время и наберемся терпения, чтобы поучиться тому, как может человек вступить в общение с Богом? В этом и состоит цель нашей книги: предложить семье несколько возможных способов становления и совершенствования ее взаимоотношений с Иисусом Христом. Они существуют, эти способы, поскольку вся христианская религия исходит из того главного и вместе с тем простого обстоятельства, что наш Господь - Живая Личность.

Процесс совершенствования взаимоотношений вашей семьи с Иисусом подразделяется в основном на две части: | Первая сводится к установлению в доме "Божественного порядка". Здесь подразумевается, что в отношениях между собой разные члены семьи должны считаться с определенным порядком и авторитетом. Содержание второй части можно определить так: "Привыкайте жить в присутствии Иисуса Христа". Это значит: обостряйте и оттачивайте свою веру в невидимое присутствие Иисуса в доме, другими словами - развивайте вашу способность к духовному восприятию, овладевайте практическими способами все более углубленного познания Его пути и Его воли для вашей семьи.

Из этих двух частей вторая имеет большее значение. Лишь по мере того, как мы "привыкаем жить в присутствии Иисуса", дом наш действительно становится христианским. Однако, и установление "Божественного порядка" имеет в некотором смысле "функциональный приоритет", поскольку помогает создать атмосферу, в которой мы делаемся способны привыкать жить в присутствии Иисуса Христа. С установлением Божественного порядка в нашей семье в ней воцаряется такая атмосфера, в которой Иисус чувствует себя дома; в ней Святой Дух в состоянии выполнять Свою работу, руководя нами и обучая нас такому образу семейной жизни, для которого Бог создал нас.

"Божественный порядок" - это такой порядок, который основан на авторитете и ответственности; в Библии даются подробные объяснения на этот счет.

"Всякому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог" (1 Кор. 11,3).

"Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу" (Кол. 3,20).

Бог предопределил семейный уклад в согласии с принципом "главенства". Каждый член семьи живет, подчиняясь авторитету "главы", которая указана Им.

Христос, "глава" мужа - Господин семьи --> Муж, "глава" жены - главный авторитет для детей --> Жена, помощница и послушна мужу (Быт. 2,18); - следующий за отцом авторитет для детей --> Дети, послушны родителям

Муж живет, подчиняясь авторитету Христа и ответственен перед Ним за руководство своей семьей и за заботу о ней.

Жена подчиняется во всем авторитету мужа и ответственна перед ним за ведение хозяйства и заботу о детях.

Дети в семье подчиняются авторитету обоих родителей.

Однако, по сути, над ними один авторитет, а именно - отца.

Авторитет матери носит производный характер. Она проявляет свою власть над детьми от имени отца, и, выступая, в зависимости от обстоятельств, вместо него. Это имеет большое практическое значение для взаимоотношений между матерью и детьми, на которых мы остановимся в следующей главе.

Таким образом, в структуре семьи, созданной Самим Богом, четко прослеживаются линии авторитета и ответственности. Важно принять эту структуру от самого ее начала; между тем, в наши дни в ней слабо разбираются и еще менее склонны осуществлять ее на практике. А ведь благосостояние и счастье семьи Бог поставил в абсолютную зависимость от соблюдения того порядка, который Он указал свыше.

Божьи установления для супругов нигде не выражены более четко и однозначно, чем в самом первом библейском объяснении относительно взаимоотношений между мужчиной и женщиной: "Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть" (Быт. 2, 24). Это понятие - "прилепиться к супругу" отражается в каждом аспекте взаимоотношений между мужем и женой. Какая бы проблема ни возникла между супругами, решить ее можно посредством более глубокого осмысления упомянутого понятия - "прилепиться друг к другу, сделаться одной плотью со своим супругом или супругой".

Бог создал нас мужчиной и женщиной как часть Своего основного творения, как часть Своего глубочайшего самовыражения. Когда Он сотворил человечество по образу/ Своему, то не ограничился созданием лишь мужчины. Ибо это было не полное творение. И Бог сказал: "Сотворим ему помощника, соответственного ему" (Быт. 2,18). Сказав так, Он создал женщину из ребра мужчины и получил нечто полное и целое. Мужчина и женщина соединились в одно, выразив таким образом Божий идеал завершенности.

В этом состоит Божье намерение, чтобы человек, как правило, не оставался один, а, вступив в брак, обретал себе помощника и друга. Это подтверждается и статистикой. В мире рождается примерно одинаковое число мужчин и женщин. Когда же, в результате очередной войны, мужчин становится гораздо меньше, происходит удивительная вещь: уже в следующем поколении младенцев мужского пола рождается особенно много. В течение одного поколения равновесие полов восстанавливается.

"Чтобы получить лучшие результаты, следуйте инструкции производителя". Так говорится в брошюрке, прилагаемой к пузырьку с обычным лекарством от простуды. И если совет этот хорош для облегчения простого физического недомогания, насколько важнее воспользоваться им, чтобы исцелить нездоровые взаимоотношения в семье!

Кино, телевидение, романы, журналы, рекламы постоянно бомбардируют нас искаженными представлениями о сексуальной жизни. Между тем, это вовсе не голивудское изобретение, сделанное в 20-ом веке. Сексуальные отношения сотворены вечным святым Богом, который заодно дал нам определенные инструкции, как правильно пользоваться ими в условиях брака. Сексуальная близость между мужем и женой - одна из чудных тайн Бога. В таком многостороннем явлении как брак, она занимает относительно небольшое место, даже в отношениях новобрачных. Однако, без этой близости нет брака. Она подобна свече зажигания в автомобиле: небольшая деталь, но существенная, приводящая в движение весь механизм.

Мы называем сексуальную близость тайной, потому что нет такого разумного объяснения, которое полностью охватило бы ее могучее и всепроникающее влияние на брак, более того - на самую жизнь. Будучи в основе своей физическим актом, она выводит на орбиту действия нечто гораздо большее, чем физические ощущения. В то время, как первичным ее назначением является продолжение рода, цель эта не всегда и не сразу осуществляется; порой она даже не желательна, хотя желание близости не слабеет. Она настолько поглощает и объединяет два человеческие существа, что Библия говорит о них как об "одной плоти"; кроме того, ни в одном другом акте, совершаемом людьми, не проявляется с такой силой человеческая личность и способность к самопознанию.

Простой, казалось бы, физический акт, являет собой глубокую, до конца, отдачу себя, своей производительной, творящей силы - другому. И чем полнее и радостнее супружеские отношения, тем большее удовольствие доставляет сексуальная близость обоим.

В своем отношении к сексу христиане склонны впадать в две основные ошибки. Первая: в нем видят своего рода необходимое зло, грех. Эта точка зрения прослеживается от византийского христианства, рассматривавшего тело как зло по сути своей и способ достижения "истинной духовности", видевшего во всяческом и всемерном подавлении его функций.

Нельзя сказать, что подобная идея не выражена в Новом Завете. В своем послании Коринфянам Павел решительно высказывается в пользу безбрачия, а затем допускает:

"Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться" (1 Кор. 7,9).

Как это случается со многими неверными идеями, и в этом представлении, что зло каким-то особым образом связано с плотью, несомненно есть элемент истины.

Следует сказать, что людям присуще мощное стремление использовать свой сексуальный аппетит не по назначению. Совершенно очевидно, что плоть наша легко разжигается для похоти. И этой тенденции следует противостоять на протяжении всей жизни. Однако, нельзя допустить, чтобы она бросала тень на сексуальные отношения между супругами. Создавая мужчину и женщину, Бог заложил в них способность к сексуальному наслаждению, и это Его воля - чтобы они получали его в браке.

Но сегодня первый ошибочный взгляд на секс, как на низкое постыдное зло, не находит более сторонников. Даже большинство консервативных приверженцев Церкви не отстаивает напускную скромность и ложную стыдливость, свойственные викторианской эпохе. И все таки о первой ошибке надо упомянуть, поскольку она еще держит в плену подсознание некоторых христиан. То или иное сознательное отношение к чему бы то ни было изменить относительно легко. С подсознательным, упорно цепляющимся за старые схемы, бороться гораздо труднее. Она состоит в тенденции преувеличивать духовное значение сексуальных отношений. О, нам и в голову не пришло бы относиться к этому как к чему-то постыдному или незначащему. Нет, нет. Мы для этого люди достаточно просвещенные. "Секс - это совершенное прекрасное слияние двоих, выражение любви, проявляющейся во всех ракурсах человеческого существа - на физическом, интеллектуальном и духовном уровнях одновременно".

"Сексуальная близость - это акт полной самоотдачи". "Это акт глубоко духовный по своей сути". "Совершая его, мужчина и женщина выражают глубокое единство, которое перекрывает все, что их разделяет".

Все это, возможно, более или менее соответствует истине, если подвергать сексуальные отношения умственному анализу. Но какой муж обнимает свою жену, одержимый возвышенною мыслью, что "преодолевает все разделяющее их в этом акте всепобеждающего единства?" Не мужчиной владеют подобные мысли, а христианскими апологетами секса, воображающими, будто призваны поднять его высоко над земным уровнем, к которому он, несмотря ни на что тяготеет.

"Не станет ли кто-нибудь утверждать, будто секс - это простое удовольствие?" - словно спрашивают они.

Воспитательнице в летнем библейском лагере хватило однажды "опрометчивости" без обиняков провозгласить эту истину - во время неизбежных в таких лагерях дискуссий по поводу "отношений между мальчиками и девочками". Брови некоторых взрослых поползли вверх. А как же иначе? Ведь "в их присутствии был выдан "опасный секрет". Но после обсуждения одна из девочек подошла к воспитательнице и сказала: "Большое вам спасибо за то, что вы прямо назвали это удовольствием. А то нам всегда говорят, какое это чудо, и я уже начинала думать, что сексуальные отношения слишком святы, чтобы действительно наслаждаться ими".

Люди, склонные подходить к сексуальным отношениям как к некоей философской проблеме, по-видимому, не в состоянии смириться с тем фактом, что прежде всего их характеризует получение физического удовольствия. Это им представляется недостаточно "благородным". И они постоянно пытаются поднять эти отношения на более высокую плоскость, прибегая при описании их чуть ли не к трансцедентальной терминологии. Подобное одухотворение секса, однако, не делает его более духовным. Это больше напоминает "одухотворение" (в смысле возрождения) древних языческих ритуалов плодородия, в которых сексу приписывалось мистическое значение. Библия вовсе не потворствует такому философствованию. Как символ взаимоотношений между Христом и Церковью она рассматривает брачные узы в целом (Еф. 5, 32). Но когда в фокусе оказываются сексуальные отношения сами по себе, то оценивать их надо сугубо практически - как физиологический акт, характеризующийся сильным эмоциональным импульсом.

Трудно найти более земное отношение к сексу, чем то, которое выражено в 7-ой главе 1-го послания Коринфянам: "Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Не уклоняйтесь друг от друга... чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим". И это единственная глава в Новом Завете, где дается конкретный совет относительно сексуальных взаимоотношений в браке.

Итак, секс - лишь один из аспектов или функций брака. Как и всякая другая функция его, он должен осуществляться, по возможности, удовлетворительно, но нельзя позволять ему "окрашивать в свой цвет" все прочие его стороны. Приведем такой пример: когда семья садится за стол, то все, что муж хочет от жены, - чтобы она приготовила вкусный обед. В данной конкретной ситуации от нее ничего другого и не требуется. Когда дети плохо ведут себя, жена ожидает, чтобы муж поступил с ними по всей строгости. Если у него ничего не получается, едва ли она станет жаловаться, что ты, мол, мой яблочный пирог уплетаешь, а с детьми не справляешься. Его хороший аппетит на испеченный ею пирог - естествен. И проблема воздействия на детей, либо ее решение, никакого к этому отношения не имеют. Что же до секса, то на него сплошь и рядом взваливают прямо-таки смешную ответственность. "Я тебя интересую только в постели. Почему бы тебе хоть раз не выключить телевизор, чтобы мы могли просто поговорить?" - можно, к примеру, услышать от жены. Но опять-таки: возможно, интимные отношения с женой, действительно доставляют ему большое удовольствие. Однако, проблема, почему муж не находит времени, чтобы побеседовать с нею, - совсем другого рода, и примешивать сюда секс - едва ли разумно.

Сексуальная близость между мужьями и женами должна доставлять им приятные минуты. Но - как ни парадоксально это звучит, ключ к ним - в полном приятии этой близости как она есть (или как она складывается поначалу), даже если она сопряжена с некоторыми проблемами и вызывает разочарование - ибо удовлетворяющие обоих интимные отношения не формируются сами по себе. Иногда для того, чтобы они сформировались, нужны время и разумное приспособление друг к другу.

Ваше реакция на физиологическую близость в браке, как и сама любовь, гораздо больше определяется действием воли, чем это можно предположить. Супругу или супруге вовсе не следует ждать, пока их охватит непреодолимое желание. Даже, когда в близость вступают из чувства долга, удовлетворение и радость могут прийти постепенно. Конечно, в каждом браке бывают случаи, когда один из супругов вступает в физиологические отношения больше по обязанности, чем из желания.

Женщине, которая была счастлива в своей супружеской жизни, нередко приходилось выслушивать жалобы со стороны подруг, которые сводились к тому, что они "нужны своим мужьям лишь в постели". "В чем действительно нуждаетесь вы, - заметила она им однажды, - так это в том, чтобы согласовать свое поведение со старым принципом: "Вот я: мое тело в твоем распоряжении". Возможно, это звучит несколько прозаически, зато сулит гораздо больше радостных перспектив в супружеских отношениях, чем нереалистический подход, уповающий лишь на эмоции. К тому же, "старый принцип" полностью согласуется с библейским подходом к упомянутым отношениям: "Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена", - говорится в 1-ом послании Коринфянам 7,4. В переводе на повседневный язык это означает, что если один из супругов охвачен желанием, другой должен ответить на это желание. Муж и жена, которые примут столь земной подход к сексу, будут чудесно вознаграждены в своем браке по той простой причине, что физиологическая сторона их близости коренится в реальности, а не в искусственно созданном или недостижимом идеале.

Согласно общественным установлениям, брак соответствует своего рода договору между двумя индивидами, который может быть расторгнут по уважительной причине. Рассматривая брачные отношения столь "ограничительно", члены общества, естественно, изыскивают всевозможные извинения для расторжения их.

Между тем, когда фарисеи пришли к Иисусу, чтобы "испытать" Его по вопросу о разводе, то Он, как известно, ответил им: "Не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их и сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Матф. 19, 4-6).

Во второй главе книги пророка Малахии говорится о том, что Богу ненавистен развод. Библия совершенно недвусмысленно заявляет о том, что брак заключается на всю жизнь; разделение супругов и развод противоречат Божьему установлению.

Соответственно и мы делаем здесь категорическое заявление на этот счет, несмотря на то, что признаем те два исключения, о которых упоминают Иисус и апостол Павел (Матф. 5,32 и 1 Кор. 7,15).

Число браков, распадающихся только на этих исключительных основаниях, - минимально, и тому есть исчерпывающее объяснение: браки, в которых хотя бы один из супругов исполнен решимости жить по Писанию, редко приходят к такому концу. Приведем еще одну цитату из проповеди Бонхеффера: "Бог делает ваш союз нерасторжимым. Он защищает его от всякой опасности, угрожающей ему извне или изнутри, и Сам, таким образом, гарантирует его нерасторжимость. Ни искушения, ни человеческие слабости не могут разрушить то, что соединяет Бог; и тот, кто знает это, действительно может с уверенностью повторить: "Что Бог сочетал, того человек разлучить не может".

Принимающие Христа должны сознавать, что вместе с Ним приемлют и нормы брачных отношений, отличные от тех, которые регулируются гражданскими властями. Мартин Лютер не отрицал, что гражданские власти могут разрешать развод. Но при этом он подробно объяснял, что вытекает отсюда для христианства. "Тем, которые не христиане, - писал он, - либо христиане фальшивые и извратившиеся, власти могут разрешать бросать своих жен и брать других, подобно язычникам - дабы своей беспорядочной жизнью не сотворили ада в двух местах одновременно. Однако, дайте им знать, что расторгнув брак, они перестают быть христианами и делаются язычниками, так что подлежат осуждению".

В противовес этому возникает возражение, которое столь естественно, что никого удивить не может: "Если брачные узы нерасторжимы и если муж и жена связаны друг с другом на всю жизнь, тогда несчастливый брак становится злом громадного масштаба". Да, это так: и это должно быть так. Пусть не говорят, что такая кара чрезмерно сурова для легкомыслия юности, в дни которой был сделан выбор. Легкомыслие и ветренность следует подвергать тяжелейшему из наказаний за то, что самый ответственный шаг в жизни был сделан совершенно необдуманно. Господь призывает Свой народ терпеть и преодолевать трудности, если в этом наилучший метод достижения Его целей. Вполне возможно, что именно с целью сохранения стабильности брака как института, созданного Богом, некоторым людям надо нести на себе тяготы несчастливого брака. И это - меньшее зло, чем массовый развал семей, который мы наблюдаем в наши дни. Своим примером мы не можем "поставить запруду" на порочном пути всего [ общества в целом. Но христиане могут решить для себя, что будут жить по Божьим законам, несмотря на преимущественно иные нормы, принятые в окружающем их мире. А значит, и христианским пасторам не следует "смягчать" Божий закон - во имя предполагаемого сострадания j к тем, чья семейная жизнь несчастлива. Наступают времена, о которых христианам сказано, что им надо пострадать за Христа. Кроме того, зло, которое терпят люди по причине распада семей, само по себе очень велико. По свидетельству статистики в Калифорнии, к примеру, где число разводов примерно в два раза выше среднего показателя по стране в целом, от заболеваний общего и психического порядка, детских проблем, алкоголизма и самоубийства гораздо больше страдают именно в распавшихся семьях (данные д-ра Лестера Бреслау, директора Калифорнийского департамента здравоохранения). Масштабы этого зла в пределах всего общества - еще больше.

Законы в пользу разводов были, по всей вероятности, приняты в "гуманных целях". Но не дух любви, а дух нашего века стоит за ними. Именно потому, что брак является бесценным основанием и краеугольным камнем всего общества, разрушительный дух нашего времени с особой силой проявляет себя в законах о разводе. Нет большей и более фатальной глупости, чем воображать, что можно расстаться с моралью и сохранить религию; ослабить узы брака и одновременно укрепить узы правительственных установлений и контроля; допустить разрушение самой основы всего человеческого благополучия, установленной Богом, "обезопасив" себя при этом за счет мер собственного изобретения: железного кулака и хитроумной слежки.

Но самое величайшее зло - это то, которое наносится разводом авторитету и закону Христа, ибо, разрешая развод, мы бросаем прямой вызов Его Слову: "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Матф. 19,6).

Христос произнес эти слова, глубоко сознавая, что брак занимает в вечных Божьих планах относительно человечества центральное место. Человек, который подрывает столь возвышенное установление Христа, подвергает себя большой духовной опасности. Недаром апостолы, не колеблясь, побуждали своих последователей жертвовать временным земным счастьем ради достижений в вечности. Не должны и мы колебаться в этом отношении. Лучше прожить жизнь в одиночестве и нищете, чем быть обреченным на бесплодные раскаяния в вечности.

Взаимное уважение и правильная оценка того места и положения, которые Бог предназначил каждому из нас, являются первыми предпосылками для счастливого брака. Уважать своего супруга - значит уважать его не только как человека, но и как личность, занимающую положение, освященное Самим Богом. Мы уважаем человека, занимающего высокий общественный пост. Насколько же больше следует нам уважать того, кто сопряжен с нами узами брака; ведь, быть "мужем" или "женой" нам назначает Сам Бог, который таким образом выражает нам Свое высочайшее доверие.

Уважение - очень существенный элемент любви. Там, где его нет, нет и любви: одна лишь плотская страсть. Взаимное уважение не дает браку пасть жертвой взлетов и падений, которых ему не избежать.

Если нежность мужа к жене и его забота о ней зависят от того, как она выглядит, или от того, как он себя чувствует в каждый данный день, - если уважение жены к мужу колеблется вместе с настроениями или определяется тем, насколько полно он, по ее мнению, удовлетворяет ее потребности, то брак их на шатком основании. Любовь в таком случае делается пешкой "в руках" переходящих чувств и настроений. Бог же хочет, чтобы супружеская любовь строилась на более прочной основе, и она как раз определяется положением, какое каждый из супругов занимает по воле Божьей.

Не от Бога та любовь, которая строится лишь на физической страсти двоих друг к другу. Он не соединяет мужчину и женщину, чтобы затем сказать им: "А теперь любите друг друга: и когда Я увижу, что ваша любовь достаточно сильна, Я благословлю ваш брак".

Влюбленность - это чудесное переживание, и там, где ему сопутствуют скромность и сдержанность, Бог разделяет с влюбленными их радость. Это переживание вполне может повести к заключению брака. Но Бог не воздвигает его лишь на основе этого естественного влечения двоих друг к другу. В свадебной проповеди, о которой мы уже неоднократно упоминали, Дитрих Бонхеффер говорил: "Так же, как короной венчают на царство, как не становятся королями посредством одной лишь воли к правлению, так и брак, а не одна только ваша любовь друг к другу, объединяет вас в глазах Бога и людей. И насколько Бог выше человека, настолько же и святость брака, его права и обещания, дающиеся при вступлении в него, выше святости просто любви, ее прав и ее обещаний, которые влюбленные дают друг другу. Не любовь ваша является опорой брака, но, начиная с сегоднящнего дня и всю вашу жизнь брак, в который вы вступаете, будет поддерживать вашу любовь". Романтическое представление: любовь - это единственное жизнестойкое основание для брака - относится к числу тех непроверенных аксиом нашей культуры, которым следуют слепо. Мы, не вдумываясь, беспечно исходим из 1 того положения, будто любовь - это единственная основа брака, совместимая с человеческими свободой и достоинством.

Но многими другими культурами предусматривается, что брак между будущими супругами устраивают их родные. Подобная практика в наших глазах немыслима. Мы не представляем себе, чтобы союз, заключенный на такой основе, мог быть счастливым. Если же он все-таки счастливый, то мы приписываем это случайному везению. Между тем, счастливые браки не нашей культурой изобретены. А вот, что единственной прочной основой их является романтическая любовь, так это, действительно, придумано нами. Позволительно, однако, спросить, удалось ли нам уменьшить число несчастных браков, следуя этой концепции? Коэффициент разводов в нашем обществе не оставляет на данный счет сомнений.

Исследуя структуру христианского брака, мы должны пересмотреть характер и место романтической любви. Мы склонны приписывать ей статус некоего автономного органа, стоящего выше брака. Любовь - это нечто существующее как "данность": либо вы испытываете ее, либо нет, и в таком случае от вас не слишком-то много зависит. Разочаровавшиеся друг в друге молодые муж и жена обнаруживают, что "они просто больше не любят друг друга" и в слезах приходят к выводу, что брак их утратил главную основу своего существования.

В представлении нашего общества любовь является одним из главных компонентов брака. Но брак не зависит на протяжении всей жизни от любви. Скорее любовь - на всем своем протяжении - находит опору в браке. Брак придает любви устойчивость и постоянство, в условиях которых она все более набирает зрелость. Брачные узы освобождают любовь от тирании сильных, но не зрелых чувств. Они позволяют человеку пережить трудные времена и одержать победу, обретя в любви новую глубину и взаимопонимание.

Никогда не следует позволять любви быть тираном по отношению к браку и угрожать ему распадом. Паре, которая приходит к полному отчаяния выводу, что "мы больше не любим друг друга", следует дать простой совет: "Так учитесь этому сызнова!"

Когда мы вступаем в брак, Бог дает нам приказ любить друг друга. Любовь с Его точки зрения является не основой брачного союза, а началом его успеха. Она гораздо больше зависит от нашей воли, чем мы это думаем. Приняв соответствующее решение, мы помогаем любви расти и крепнуть. В условиях семейной жизни мы не являемся беспомощными пешками любви. Скорее мы приучаем ее быть усердным слугой нашего брака. Но такого рода любовь не приживается в песчаной почве наших мгновенных чувств. Она уходит корнями в богатый глубинный слой взаимного уважения. Женщина почитает своего супруга в свете того высокого звания "муж", которое пожаловано ему Богом; также и мужчина лелеет женщину, которую Бог почтил званием "жена".

Именно глубокое уважение к чести, которой удостоил Бог каждого из супругов, устанавливает любовь в условиях брака на прочную основу. И в свою очередь только на этой основе и может произрасти такая любовь, какую описывает апостол Павел в 1 послании Коринфянам 13,4-8:

"Любовь долготерпит, не завидует, не превозносится, любовь не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается; любовь не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Любовь никогда не перестает, всему верит, не теряет надежды, все покрывает". Любовь вечна.

Библия рассматривает брак не как общественный договор между двумя индивидами, который может быть расторгнут по их воле; она рассматривает его как некое таинство.

В своем послании Ефесянам апостол Павел говорит: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть". "Тайна сия велика, - продолжает он. - Я говорю по отношению к Христу и к Церкви" (Еф. 5,31-32). Другими словами, ваш брак - каждый христианский брак - призван быть отражением взаимоотношений между Христом и Его Церковью. Таким образом, вопреки "естественному представлению", значительная часть подлинной радости в браке происходит от даяния, а не от получения, поскольку брачные узы, повторяем, это модель взаимоотношений между Христом и Его Церковью. И каждый христианский брак должен являть миру эти взаимные даяния и самоотдачу, которые характеризуют взаимоотношения между Христом и Его Церковью.

Каждый день предоставляет мужчине возможность выразить по отношению к своей "половине" любовь Того, Кто отдал самую жизнь Свою за Свою Невесту! И у женщины каждый день возникает множество возможностей выразить своему супругу верность, равносильную верности Церкви, как описана она в послании Ефесянам 5,24 и 27: "...повинуется во всем Христу... не имеющая пятна или порока... святая и непорочная". И это не просто идеал, но реальная цель, которую Святой Дух ставит в отношении каждой христианской пары.

"Женщины - первые" - этого правила в известном смысле придерживаются в каждом приличном обществе. Придерживается его и Библия, когда говорит о Божьих установлениях для семьи, и это, по всей вероятности, не случайно: ведь, в семье жена является связующим звеном между мужем и детьми; и если она живет в согласии с Божьими установлениями, то к ним же будет тяготеть и семья в целом. Вот почему, говоря об этих установлениях, Библия в первую очередь обращается к жене:

"Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела; но, как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем" (Еф. 5,22-24).

Между тем, самая мысль о том, чтобы "подчиняться" или "покоряться" мужу, вызывает взрыв отрицательных эмоций у многих, казалось бы, разумных женщин, которые понимают это как призыв быть пассивной и ничтожной, чуть ли не половой тряпкой под ногами у мужчины... Прямо надо сказать - превратное представление.

Тем более, Господь понимает под покорностью не рабское состояние, а нечто иное. Быть покорным значит воздавать смиренное и разумное послушание тому, кто поставлен над вами главой. И Он приводит нам пример Церкви, покорной Христу. Церкви, которую эта покорность вовсе не унижает, а, напротив, прославляет! Бог издал этот закон о покорности жен мужьям не потому, что был настроен против женщин; наоборот, Он установил его для защиты женщин и в интересах согласия в семье. Учреждая его, Он думает о надежном укрытии для женщины, которой будет грозить в жизни немало бед и опасностей. Вот почему Библия не провозглашает "демократический брак", построенный по принципу "50 и 50". Порядок, учреждаемый Богом, исходит из соотношения "100 и 100". Жена - это стопроцентная жена, а муж - стопроцентный муж.

Бог предоставляет женам возможность покориться по собственному свободному выбору, как сделал это Иисус в отношении Небесного Отца. "Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе: Он, будучи образом Божьим, не почитал хищением быть равным Богу; но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек; смирил Себя, быв послушным даже до смерти, и смерти крестной. Посему и Бог превознес Его... " (Фил. 2,5-9). Бог оказывает честь не тем, кто цепляется за свои "права", а тем, кто свободно избрал удел послушания Ему.

"Добродетельная жена... ценнее жемчугов". Средняя женщина, если она посвящает все свое время дому, мужу, детям... Если она пробует понять особенности работы, выполняемой мужем... пробует обуздать его эгоизм, способствуя одновременно росту его самоуважения, подавить его мужское тщеславие, не давая погибнуть его надеждам, если пробует окружить свою семью истинными друзьями... Если, благодаря ее усилиям в доме царит атмосфера любви, музыки, уюта и красоты во всем, начиная от мебели и сада, атмосферы глубокой внутренней культуры... Если она в состоянии выполнять все это, тогда это станет ее пожизненной работой, которая потребует всех ее сил, всего ее терпения без остатка, всех талантов, которыми наградил ее Бог; ее самой большой жертвой на алтарь любви. Эта работа потребует от нее все, что она имеет, и даже больше. И она поймет, что именно для нее она и была создана. Поймет, что выполняет план Божий. Что является сотрудником Верховного Правителя Вселенной.

Самый полный и прекрасный портрет добродетельной жены (такой, какой она должна быть) дается в Библии в Притчах 31,10-31. В этом отрывке мы читаем о способной, целеустремленной, работящей женщине, которая добра, мудра, весела, достойна доверия; она не только ведет дом и хозяйство, но и обдумывает будущее. Она знает себе цену. И свой разум, физические силы, свой богобоязненный характер использует в добрых целях. Благодаря ей, жизнь ее мужа и детей исполнена достатка во всем, но не забывает она и бедных и нищих за пределами своего дома. Разве не замечательная женщина! Но что же приводит в действие всю эту творческую силу? Не муж ли, который своей властью держит жену в покорности? Отнюдь. Ведь, это он выражает ей безграничную признательность: "Муж ее хвалит ее: "Много жен добродетельных, но ты превзошла всех их".

Где покорность жены объясняется грубым нажимом со стороны мужа, там нет места Божьим установлениям, там действует лишь человеческая власть. Но там, где муж выполняет свою роль - в рамках порядка, установленного Богом, - т. е. "любит свою жену" и "не является суровым по отношению к ней" (Кол. 3,19), там покорность ему жены делается основанием взаимной любви и преданности, явлением, воистину прекрасным с моральной и духовной точки зрения.

В окружающем нас мире женщина подвергается риску физического нападения, а, значит, нуждается в защите мужа. Факт этот общеизвестен, и никогда не оспаривается ни одной из культур: он находит отражение в любом народном сказании.

Однако, женщина уязвима не только физически, но и эмоционально, психологически, духовно. Так что и тут нуждается в пребывании под властью и защитой мужа.

Простой пример. Сосед раздраженно стучит к вам в дверь. Жена открывает ему, и он изливает на нее поток жалоб: дескать, несколько филенок в заборе, разделяющем их дворы, сломаны, и это почти наверняка "ваши ребята постарались", так что и чинить забор вам придется.

"Я поговорю на этот счет с мужем", - отвечает жена. И это не означает ее стремления "уклониться от ответственности", это надлежащая реакция со стороны жены, которая живет под защитой мужского авторитета. Она создана с этой предпосылкой - быть в значительной мере свободной от эмоционального давления, которое ложится на плечи мужа, осуществляющего связь семьи с внешним миром.

Менее признается, хотя значение, пожалуй, имеет еще большее, тот факт, что жена нуждается и в защите от эмоциональных травм, наносимых ей собственными детьми. Матери не следует "выпрашивать" уважение у ребят, тем более сражаться за него. Это лишает ее душевного равновесия и выдержки, столь необходимых ей для поддержания в доме спокойной и достойной атмосферы. На муже лежит ответственность ограждать жену от возможных проявлений неуважения к ней со стороны детей. Малейший намек на непочтительность к матери, замеченный им, малейшее непослушание должны решительно пресекаться отцом раз и навсегда. Дети не должны забывать, что мать опирается на авторитет отца.

До сих пор жив в моей памяти трагикомический эпизод из детства. Я о чем-то поспорил с матерью. Когда она выходила из комнаты, я крикнул ей вслед: "Ты - чучело несчастное!" Я не видел отца, который вошел в комнату на несколько мгновений раньше... Он протянул руку и, схватив меня за рубашонку, поднял над полом. "Это кто чучело?" - поинтересовался он. Оцепенев от страха, я забормотал: "Сам я чучело. Это я чучело... чучело!" Старший брат расхохотался, с трудом удерживал улыбку и отец. Мой отчаянный "прыжок в кусты" и это "самобичевание" внесли в ситуацию юмористическую струю и тем разрядили ее. Вот почему меня в тот раз не выпороли. Но я на всю жизнь усвоил урок: обидев мать, я навлеку на себя гнев отца.

Муж, который защищает жену от хамских выходок и обид со стороны детей, прививает им тем самым чувство уважения к женщине. И это, наряду с собственным вежливым и заботливым отношением к жене, каждый отец должен передавать своим сыновьям по наследству.

Последнее и самое важное: живя в этом мире, женщина подвергается также и духовной опасности. И муж, подобно щиту, ограждает жену от атак со стороны "начальств и властей" невидимого мира (Еф. 6,11-12).

Павел упоминает об этом в 1 Коринфянам 11,10: "Посему жена и должна иметь на голове своей знак власти над нею, для Ангелов". Известно, что слово "Ангел" Павел употребляет как в отношении духов, служащих Богу (2 Фес. 1,7), так и в отношении мятежных полчищ сатаны (1 Кор. 6,3; Рим. 8,32). Судя по контексту приведенного выше отрывка, Павел имеет в виду ангелов сатаны. И не правила приличия (женщине пристало носить покрывало на голове) занимают его здесь, а проблема незащищенности женщины: не имея на голове покрывала - знак того, что она пребывает под защитой мужа - женщина подвергается воздействию злых сил невидимого мира.

Павел сознавал духовную уязвимость женщин, особенно по линии обмана их, и необходимость для них находиться под защитой мужского авторитета. Вот чем объясняется его распоряжение в 1 послании Тимофею 2,12-14, которое иначе могло бы смутить, показаться странным: "А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но - быть в безмолвии. Ибо... не Адам прельщен, но жена, прельстившись, впала в преступление". Женщины могут принести большую пользу, уча детей и других женщин. Им нельзя предлагать свои доктрины и учения, как нельзя главенствовать над мужчинами в церкви.

Как много зла обрушилось на домашний очаг и церковь именно потому, что женщина отбросила щит мужского авторитета! Мы позволили сатане внушить нам ложное представление, будто это унизительно для жены - быть покорной и послушной мужу. Библейское учение было объявлено несостоятельным, потворствующим глупому тщеславию мужского "Я", первобытным пережитком, от которого наш "просвещенный век", к счастью, отделался. Между тем, Библия вовсе не ставила задачи превозносить чье бы то ни было "я" - мужское или женское. Установление, данное Богом для семьи, служит простой цели защиты - духовной защиты. Авторитет мужа и покорность жены этому авторитету являются щитом, ограждающим людей от уловок сатаны. Сатана знает это, вот почему он идет на все, чтобы подорвать и разрушить ту структуру человеческой семьи, которая была утверждена Богом.

Живя под началом мужа, женщина располагает большой духовной свободой. Будучи защищена от многочисленных уловок сатаны, направленных против нее, она может более уверенно вести активную и плодотворную молитвенную жизнь. Намерение Бога состоит в том, чтобы муж стоял между своей женой и внешним миром, принимая на себя значительную часть того физического, эмоционального и духовного давления, которое иначе обрушилось бы на нее. Поэтому именно муж, а не жена в первую очередь несет ответственность за то, что происходит в доме, общине. Когда он отказывается от своей роли, либо когда она узурпирует ее, их дом и мир, окружающий его, страдают от этого.

Возникает естественный вопрос: "А как же быть одинокой женщине или вдове? Откуда ей получить защиту?" Новый Завет таким защитником вдов и сирот называет церковь (см. Деян. 6,1; Иак. 1,27; 1 Тим. 5,3-16). Когда женщина не имела защиты ни со стороны отца (или родственника мужского пола), ни со стороны мужа, ей следовало рассматривать руководство церкви, как своего духовного "главу". Именно от них, церковных руководителей, получала она духовный совет и защиту. И забота об удовлетворении ее материальных нужд тоже лежала на местной церкви.

Трудно было предложить более мудрое решение ее проблемы женщине, не имеющей ни отца, ни мужа. Кто как не церковь обладает достаточной духовной силой и авторитетом, чтобы предложить ей защиту, в которой она нуждается! Тем более в надежных руках чувствовала себя вдова или сирота, когда ответственность за нее возлагалась на группу людей (чаще всего - на дьяконов церкви, см. Деян. 6,3).

Того же принципа можно было бы придерживаться и в наше время, когда мужу надо покинуть семью на некоторое время, скажем, по делам службы, или если он призван в армию, либо по какой-то другой причине. Духовное попечение о его семье и защиту ее можно было бы возложить на руководителей церкви. Человек, уезжающий из дому, мог бы просто попросить об этом одного или нескольких дьяконов, присовокупив просьбу об особой молитве о его семье на время его отсутствия. Семья может также обратиться к дьяконам, если возникнет у нее нужда в чем-то таком, что обычно осуществляется главой дома. Другими словами, и отдельные лица, и целые семьи могут полагаться на ту более многолюдную семью, которую представляет из себя церковь, так чтобы никто не остался без духовного попечения и защиты.

Апостол Павел писал: "Все вы, во Христа крестившиеся, во Христа облеклись. Нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе" (Гал. 3,27-28). Некоторые люди, вырвав эти слова из контекста, пытаются строить на базе их учение об "огульном" социальном равенстве между мужчиной и женщиной. Но апостол вовсе не это имел в виду.

Речь здесь идет о том, что в своем отношении к Богу, будучи Его детьми, в духовном общении с Христом, в обладании Святым Духом - то есть во всех этих связях с Богом, мужчины и женщины пребывают в одинаковом или равноправном положении.

Однако, это вовсе не "потрясает основы" ни одного из видов тех человеческих взаимоотношений, которые установлены Богом в этом мире. И Павел, конечно, был далек от того, чтобы проповедовать политическое равенство всех людей или "дележку" частной собственности в коммунистическом духе. Так же, как не думал он выступать в пользу современных идей равноправия между мужчиной и женщиной.

Постановление Бога в отношении статуса мужчины и женщины - твердо и неизменно. Оно было провозглашено актом их сотворения и отразилось в природе обоих. Христианство не только не перечеркнуло его, но подтвердило в Новом Завете. И именно на нем зиждется гармония христианского брака. Кажется, признать это нетрудно. Между тем, оно оборачивается проблемой, решить которую удовлетворительно удается лишь немногим христианским парам; в неспособности большинства решить ее как раз и кроется причина стольких несчастных браков.

Согласно представлениям восточных народов, жена создана для того, чтобы пребывать у мужа в рабстве. По представлениям, сложившимся в "романтический период" человеческой цивилизации (позднее средневековье, возрождение), она царит над ним, даруя ему любовь. Обе эти концепции ошибочны, хотя ошибка "романтического периода" - благороднее. И сегодня еще обе крайности не изжиты и пересекаются друг с другом в повседневной жизни. Но истинный христианский идеал - отличен как от той, так и от другой.

Библия учит о подчиненном положении жены по отношению к мужу. Об этом говорится как в Ветхом, так и в Новом Заветах. Подчиненность, зависимость жены уходят своими корнями в характер творения ("Вначале был сотворен Адам, потом - Ева"). И далее - в грехопадении первых людей: Адам не был обманут (пока был без Евы), "но жена, прельстившись, впала в преступление" (1 Тим. 2,13-14). После грехопадения каждый из них понес свою кару. Зависимость жены от мужа была подтверждена, более того, она - возросла. Бог сказал женщине: "В болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою". Адаму же сказал: "Проклята земля за тебя; со скорбию будешь питаться от нее во все дни жизни твоей; в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят" (Быт. 3,16-19).

Мы можем возмущаться по поводу этих слов сколько угодно. Они есть и пребудут - слова первичного закона, который не переставал действовать во все время нашего существования. Павший человек обязан подчиниться им, чтобы не отдалиться от Бога еще больше. Сопротивлению здесь нет места. Упомянутый закон по-прежнему в силе. Твердо стоят поставленные им преграды. Бремена, наложенные им на нас, нельзя сбросить. На мужчину возложена ответственность управления. Но с нею приходят к нему нелегкие заботы и тяжкий труд на проклятой земле. Выполняя любое из своих земных призваний, он должен вкушать горечь этого проклятия. С радостью выпустил бы мужчина из рук своих бразды правления, если бы одновременно был освобожден от забот и ответственности. Число мужчин, которые в наши дни отрекаются от своей миссии, как главы семьи, свидетельствует об этом.

Женщина не боится "скорби", но жаждет управлять. Ее тяжелейшим испытанием является постоянное принесение в жертву ее собственной воли.

Таким образом, бремя для них обоих - мужчины и женщины - с той целью и выбрано, чтобы как можно тяжелее придавить природные наклонности его и ее. В своем естественном состоянии мужчина и женщина обнаруживают, что их бремя, действительно, является проклятием. Но если оно непереносимо, то удивляться этому не следует - ибо оно и должно быть таковым. Бремя должно быть настолько тяжелым для них, чтобы они не в состоянии были нести его без помощи Божьей. Бремя их жизни должно подталкивать их на поиски Бога.

И если они ищут Его, тогда в проклятии им открывается скрытое благословение. Бремя становится вдвое легче. И служит очищению. Оно проявляет себя как божественное управление, основанное на мудрости и любви; как подготовка к Царству Божьему; делается источником воспитания и образования.

Многие люди, в других отношениях разумные, силой пытаются так перестроить брачные узы, чтобы они действовали противно своей природе. Представьте себе человека, который, спускаясь на автомобиле с горы, пытался бы заставить его лететь по воздуху: смешное, если не трагическое, получилось бы зрелище; ведь конструкция автомобиля вовсе не рассчитана на полет... В браке Бог отвел каждому из супругов определенную роль. Эти соотносящиеся друг с другом роли лежат в его основе. Игнорировать их или пытаться подменить на свой лад - значит подвергать свои семейные отношения опасности развала.

"Но что, если муж принял решение, которое навлечет на семью беду? Не должна ли жена в таком случае взять дело в свои руки, чтобы отвратить угрозу? Предусмотрены ли вообще пределы ее покорности?" (Вопрос этот так и напрашивается).

В Библии читаем: "Жены, повинуйтесь мужьям своим как прилично в Господе" (Кол. 3,18). "Как прилично в Господе", - говорит апостол, т. е. он имеет в виду, что послушание жены не должно быть таковым, чтобы вовлечь ее в греховное дело. Это, однако, не означает, что жена может выступить против авторитета мужа, когда дело касается простого несогласия, скажем, по вопросам ее или их детей духовной жизни.

Андрэ Бустаноби, баптистский пастор в Фуллертоне (Калифорния) указывает, что и Петр и Павел требуют от жены безоговорочной покорности мужу (Еф. 5,24; 1 Пет. 3,1). "Примечательно, что Петр, говоря о послушании, ссылается на пример Сарры, - замечает он, - поскольку Авраам дважды, чтобы спасти свою жизнь, заявляет, что Сарра - не жена ему, и допускает, чтобы ее взяли в дом правителя (Быт. 12,10-20; 20,1-8). Это, конечно, не означает, что жена должна позволить своему мужу и проституткой ее сделать, если ему заблагорассудится".

В одной из церквей Бразилии, через которую приходили ко Христу многие души, столкнулись с такой проблемой: в ряде случаев женщины становились верующими, тогда как их мужья либо оставались безразличными к вере, либо проявляли к ней откровенную враждебность. Некоторые даже запрещали своим женам посещать церковь. Руководство церкви пришло к выводу, что женщины должны подчиниться и с верою просить Бога, чтобы Он изменил сердца их мужей. В результате некоторые из прежде упорствовавших в своем заблуждении мужчин пришли к вере.

Это трудный и спорный вопрос - ведь, резонно можно возразить, что поклонение Богу затрагивает самую основу нашей веры, и здесь больше пристало слушаться Его, чем людей (Деян. 5,29). Но, с другой стороны, это свидетельствует о том, как далеко готов идти Господь, чтобы подчеркнуть важность Им же принятого установления для семьи.

При всем том важно, однако, отличать покорность от рабского подчинения. Жена, которая видит, что суждения ее мужа - неверны или неразумны, должна сказать ему об этом - со всем уважением, но смело и честно. Мнение любящей жены, ее здравый смысл и мудрость - одно из величайших достояний мужчины. Они спасают его от множества ошибок; уметь принять мудрый совет жены составляет его привилегию, входит в его ответственность. Жена, которая равнодушно говорит: "Делай то, что считаешь нужным", не пытаясь высказать своего суждения даже тогда, когда видит, что муж навлекает несчастье на семью, не покорной является, а неразумной рабыней. Она обязана высказать ему все и достаточно решительно. Тон ее должен оставаться уважительным, но в каждом отдельном случае ей не пристало скрывать от него своих сомнений и опасений. Поступив так, она может возложить решение на мужа, уповая при этом на Бога, чтобы привел его к правильному решению.

Покорность не является лишь внешней формой поведения, она соответствует внутренней установке. Жена может быть личностью, придерживающейся твердых искренних мнений, и все же покорной авторитету мужа, если в глубине души уважает его и вполне полагается на него в вынесении и выполнении окончательного решения. С другой стороны, жена, которая едва открывает рот в присутствии мужа и, казалось бы, не подвергает сомнению его решения, даже самые неразумные, может глубоко подспудно лелеять зловеще-мятежные чувства. Рано или поздно Господь поставит ее в такую ситуацию, когда все это вырвется наружу и примет, так сказать, практический оборот, поскольку Он больше заинтересован в состоянии нашего сердца, чем в чисто внешних "поведенческих проявлениях".

Особенно в духовных вопросах мудрый муж с радостью выслушает мнение и совет своей жены. Ведь часто женщины понимают их правильнее и глубже, чем мужчины. Вот как говорит об этом немецкий лютеранский пастор Клаус Гесс: "Физическую жизнь зачинает мужчина, женщина принимает ее от него, вынашивает и производит на свет. В духовной жизни часто происходит наоборот: новое видение и понимание духовной реальности первой приходят женщине; и мужчине надлежит тогда лишь терпеливо воплощать его в своих повседневных действиях".

Если, к примеру, жена замечает, что семья отдаляется от Бога - пренебрегая общими и индивидуальными молитвами, пропуская церковь, чрезмерно увлекаясь разными мирскими делами - она должна, не смущаясь, поделиться тем, что подсказывает ей интуиция, с мужем. Возможно то, что тревожит жену, осталось за пределами внимания ее мужа: ведь, "грехи упущения" особенно легко не заметить. Сказать о них мужу, даже подтолкнуть его к тому, чтобы он взялся за исправление положения, - вовсе не означает перестать быть покорной. В сущности, неправильно было бы со стороны жены хранить в таких случаях молчание. Она просто обязана поделиться с мужем своим прозрением, чтобы он мог спокойно обдумать его и взвесить. Ибо духовное здоровье семьи в равной степени зависит как от проницательности жены, так и от авторитета мужа, стоящего на страже его.

Хранить чуть ли не благочестивое молчание перед лицом мужа, все оставляя на его усмотрение, не является покорностью. Покорность авторитету означает полное предоставление себя в распоряжение того, кто поставлен над тобою. Именно о такого рода покорности христианина перед Богом говорит апостол Павел:

"Представьте себя Богу... и члены ваши Богу в орудие праведности" (Рим. 6,13).

Именно на такого рода покорности строятся взаимоотношения мужа и жены. И если жена утаивает от мужа свои мысли и чувства по тому или иному поводу, значит, она недостаточно покорна, поскольку не предоставляет их в его распоряжение.

Когда она полностью высказала ему то, что думает, тогда она может ответственность за вынесение решения возложить на него и на Бога. Настаивать любой ценой, чтобы муж поступил так, как она считает правильным, ей не следует, но высказать свое мнение можно и должно, иначе семья может лишиться тех благословлений, которые Бог изливает на нее через жену.

Таким образом, подчиненная роль жены не подавляет ее личности. Таков Божий способ выявления ее интеллектуальных возможностей, ее дара проницательности и суждений - без того, чтобы возлагать на нее тяжесть власти и ответственность за решение. Подчиненная или второстепенная роль жены необходима, однако, не только для ее собственного благополучия, но и для поддерживания гармонических отношений как в отдельной семье, так и в обществе в целом.

Доктор Бруно Беттелхейм, видный психолог, директор Ортогенического центра для дефективных детей, с огорчением констатирует, что слишком многие мужья становятся сегодня "помощниками мам" у себя дома. "В бесчисленных семьях, - говорит он, - можно услышать, как жена наставляет мужа: "Покорми-ка ребенка, пока я в магазин схожу", "А почему бы тебе не перепеленать его?" "Одень ребенка, я занята".

"И многие эксперты по проблемам семьи, - продолжает Беттелхейм, - одобряют такое положение. Они даже побуждают современных отцов становиться няньками хоть на несколько часов в день с тем, чтобы подобно матерям "эмоционально обогатиться". Но это глупый совет. Ни физиология, ни психология мужчины не приспособлена для этого. Не следует, конечно, видеть что-то дурное в том, что отец время от времени покормит малыша из бутылочки, если необходимость этого требует, либо если это доставляет ему удовольствие. Дурное или неправильное заключается в представлении, будто от этого он станет лучшим родителем. Когда мужчина пытается быть лучшим отцом, действуя, как мать, он не только статусу отца, но и статусу мужчины соответствует в меньшей степени, чем предназначен к этому. Взаимоотношения отца с детьми не могут строиться, главным образом, на его "материнской" заботе о них. В этом случае он из отца превращается в заместителя матери!"

"Точно также, - развивает свою мысль доктор Беттелхейм, - не возрастает отцовский авторитет мужчины, если его, усталого, заставляют помогать на кухне или как-то иначе "используют по хозяйству". Кроме того, жена, которая перекладывает неприятные ей домашние обязанности на мужа, низводит свои собственные функции в глазах детей.

Многие отцы с самыми добрыми намерениями еженедельно вручают свои чеки жене, а та выдает им на "карманные расходы", совсем как ребенку. Этот подход к делу под девизом "мать знает лучше" свидетельствует, что муж - высокого мнения о своей жене. Но ребенок, наблюдающий этот обычай, не может не прийти к мысли, что папа - такое же "малое дитя" в семье, как он сам.

Это стирание границ между материнской и отцовской ролями может вредно отразиться на детях. Сыновья часто не знают, что значит быть мужчиной, именно потому, что отцы в наше время моют посуду, купают детей и выполняют другую традиционно женскую работу. Поскольку они - мать и отец - делают одно и то же, перед ребенком не возникает четкого образа ни той, ни другого. "Не удивительно, что взрослые, многие мальчики и девочки путают собственные роли", - заканчивает доктор Беттелхейм.

Ответственность следить за тем, чтобы роли мужа и жены не смешивались, лежит на обоих супругах. Поскольку мужчины виноваты в том, что отказываются от своей роли главы дома, а женщины - в том, что эту роль узурпируют. Но легко ли жене сохранять покорность тому, кто перекладывает на нее свои обязанности, отказываясь руководить семьей!

Женская эмансипация дала обществу много необходимых реформ, но имела и крайне неприятный побочный результат: она лишила женщину безопасности и защиты, которые являются ее правом. Женщина сегодня поставлена перед необходимостью решать финансовые проблемы семьи, заниматься общественной работой, воспитывать детей, быть представителем семьи в общине; от нее ожидается последнее слово на семейном совете, и она же является духовным руководителем в семье. И все это противоречит Божьему установлению. Организм обычной женщины не так устроен, чтобы жить ей в условиях постоянного психологического и эмоционального напряжения, выполняя в то же время роль жены и матери, для которой предназначил ее Бог.

То обстоятельство, что некоторые из перечисленных дел женщины выполняют с достаточной компентентностью, лишь камуфлирует невосполнимый урон, наносимый женщине, семье, обществу этим отходом от порядка, установленного Богом.

Не в последнюю очередь и Церковь страдает от тенденции нашей культуры к феминизации. По мере того, как мужчины отказываются от своей роли духовной главы семьи, все больше ответственности ложится на плечи женщин и в церкви.

Женщины ведут уроки в воскресной школе, руководят ассоциацией родителей и учителей; братьев и сестер по церкви тоже навещают большей частью они, и на них же - львиная доля забот о поддержании в порядке здания церкви; в молитве и изучении Библии женщины также на первом месте. Отрекшись от своей миссии, мужчины и в церкви оказываются не у дел. Все, все перекладывают они на жен - семейные обязанности, деятельность в церкви, духовное воспитание детей. Возникает порочный круг: все, что имеет отношение к духовной жизни, принимает женский образ. Девочки верховодят в церковных молодежных группах, как матери их верховодят в церкви. А мальчики растут, следуя примеру отцов и скоро проникаются мыслью, что "когда я стану мужчиной, я сумею отбросить в сторону все эти детские забавы". Как все это не похоже на твердое первоначальное христианство, о котором читаем в Новом Завете: мужчины, исповедовавшие Его, бросали любое свое дело, чтобы следовать за Иисусом; они страдали от непонимания, трудностей, преследований и даже шли на смерть - потому что обрели в Нем Учителя и Господина, которому до последней капли принадлежали их любовь и верность.

Можете ли вы представить себе Петра, посылающего свою жену в храм, чтобы отстаивать христианский путь перед лицом Синедриона? Или Павла, позволяющего своей сестре распределять дары, собранные для бедных в Иерусалиме? Не следует ошибаться: женщины играли в ранней Церкви жизненно-важную роль; христианское движение распространялось вширь в немалой степени благодаря их преданной работе и свидетельствованию. Но управление Церковью оставалось в руках мужчин. Своей ответственности они на женщин не перекладывали.

Церковь опять обретет свою силу и духовный авторитет, как только мужчины вновь займут руководящее место в ней. Церковь, в которой мужчины станут собираться в утренние часы для молитвы; где они станут вести старшие классы в воскресной школе; где особенно преданные Христу мужчины станут навещать как членов своей церкви, так и тех, кто не принадлежит к ней; где во главе с пастором будет собираться совет, состоящий из духовно зрелых мужчин - не только для того, чтобы обсудить надбавку к жалованью церковного сторожа на следующий год, но с целью выработать духовные тон и направление конгрегации, - такая церковь восстановит равновесие, предусмотренное Богом для Тела Христова. И более всего будут радоваться этому женщины, потому что отсутствие мужского авторитета в церкви в каком-то смысле еще болезненнее для них, чем отсутствие его в доме. Женщина, сидящая со своими детьми в церкви, тогда как муж ее остался дома, чувствует себя особенно одинокой. Возможно, ни в каком другом месте не ощущает она так остро свою нужду в "духовной главе", как в присутствии Бога, учредившего этот высший порядок.

Бог дал женщине большие таланты и возможности. Интеллект женщин не ниже мужского, а жизнеспособность и эмоциональная стойкость - зачастую выше. И Он не хочет, чтобы они хоронили свои способности, но желает направить их в соответствующее русло.

Первостепенная ответственность жены состоит в том, чтобы отдавать себя, свое время и энергию мужу, детям и дому. Это не означает, что женщины не могут занимать ответственное руководящее положение и в то же время быть в плане Божьем. Ведь и Сам Господь оказывал им особую честь: они последними отошли от Креста и первыми пришли к Его могиле. Именно женщине, Марии Магдалине, первой явился Иисус после своего воскресения. Из Ветхого Завета мы узнаем о Мариам, которая послужила орудием спасения младенца Моисея; о Деворе, которая руководила израильтянами (во время отступления Израиля от Бога), как пророчица и судья; об Эсфири, мужественной царице, спасшей народ свой от гибели.

Новый Завет тоже повествует о благословенных женщинах, таких как Анна (вдова), Лидия, одна из первых обращенных, духовная дочь Павла, имела хорошее звание у людей, Мария (благословенная среди жен), мать нашего Господа была всего лишь скромной женщиной, исполнившей свое предназначение в качестве жены и матери в том доме, в который Бог поместил ее.

Радостью как для своего мужа, так и для Господа Своего является жена, у которой на первом месте стоит Иисус, Которого она любит и подчиняется Его Слову (см. 1 Пет. 3,6). Действительную полноценную жизнь получает жена тогда, когда она делает то, что Иисус Христос хочет, чтобы она это делала. Господь может изменить отношение жены ко всему на свете, даже повседневные дела, казавшиеся тяжкими и нудными, Он может обратить в радость для нее. "Укореняйтесь" во Христе, а не в своем муже, тогда вы сумеете стать достойной личностью и хорошей женой.

Иисус Христос предлагает вам принести все свои тревоги к подножию креста и дело изменения вашего мужа тоже поручить Богу. Жене, доверяющей Ему, не приходится "пилить" мужа с утра до вечера.

Покорность - это нечто гораздо большее, чем внешнее проявление; это - внутренняя установка. Это больше, чем голова, окутанная покрывалом; это сердце, "окутанное" уважительным отношением к мужу. Остерегайтесь произносить благочестивые молитвы при людях о "неспасенном" муже!

Нередко бывает, что духовная интуиция жены превосходит духовную интуицию мужа. Но здесь-то и кроется опасность для женщины. Потому что упомянутое обстоятельство она использует как благочестивое извинение для непокорности его власти. Ей кажется, что только в случае ее активного "духовного руководства" семьей сумеет она обеспечить должное воспитание детям и, конечно, просвещение мужа. Неоправданный мятеж может быть в значительной мере замаскирован такой благочестивой духовностью ("Лукаво сердце человеческое более всего", Иер. 17,9). И что еще важнее, это не ведет к желанной цели, а подрывает ее, поскольку муж все более удаляется от интересов духовной жизни. Тогда как постоянно проявляя покорность, жена получает духовную силу от Бога, которая и гарантирует ей желанные результаты. "Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие" (1 Пет. 3,1-2).

Как-то к одному пастору обратилась его прихожанка с жалобой на своего мужа: он, мол, настолько бездуховен, что она даже не знает, следует ли ей продолжать жить с ним. Она столько раз пыталась привести его в церковь, вовлечь в семейные молитвы, умоляла отказаться от бранных выражений и т. п. - все без толку. По поводу ее духовной деятельности он позволяет себе саркастические замечания, и это уже начинает дурно сказываться на детях. Да имеет ли она, в самом деле, право продолжать супружеские отношения с таким человеком?

Пастор заверил ее, что супружеские отношения не зависят от того, христианин ее муж или нет (см. 1 Кор. 7,13). "Но я хотел бы кое-что сказать вам, - продолжал он. - Не приглашал ли вас муж дважды на прошлой неделе пойти пообедать с ним, чтобы вы могли отдохнуть от кухни и детей? Вы ведь отказали ему, не так ли?"

"Так, - призналась женщина, - но я была очень занята..."

"Видите ли, проблема не в вашем муже, а в вас, - заметил на это пастор. - Вы - мятежная жена. Мысль о том, чтобы муж руководил вами, возмущает вас. Поэтому вам надо пойти домой и извиниться перед ним за вашу непокорность. Перестаньте поучать его на духовные темы - предоставьте это Богу. Готовьте ему то, что он более всего любит. Успокойтесь на том, чтобы стать женой, которая "повинуется своему мужу во всем" (Еф. 5,24).

Совет пастора поразил эту женщину, однако, она именно так и поступила. Примерно через неделю к пастору зашел ее муж.

"Скажите, вы говорили несколько дней назад с моей женой?" - спросил он.

"Да..."

Лицо мужа расплылось в широкой улыбке: "Я, право, признателен вам!" - сказал он.

Вскоре он начал посещать церковные службы и в конце стал дьяконом церкви. То, чего не удалось добиться жене прямым нажимом, осуществил Бог через ее покорность мужниной власти.

К. С. Ловетт называет это "женской силой" в своем небольшом практическом руководстве, объясняющем женщинам, как могут они плодотворно свидетельствовать неверующему мужу. "Проповедь им запрещена, - говорит он, - применять грубую силу невозможно, ссориться - бесполезно, "пилить" мужа - небезопасно. Что же остается? - "Покладистое поведение".

Ловетт предлагает женщинам воспользоваться тем, что называет "щипцовым методом".

"Изобразите на бумаге две "челюсти" щипцов для орехов и цельную скорлупу между ними, - говорит он. - Теперь представьте себе, как они работают смыкаясь, чтобы раздавить скорлупу. Просто, не так ли? Подумайте теперь об "ореховых щипцах", которыми пользуется Бог. Они тоже состоят из двух "челюстей". Одна называется "свет", другая "дела". Чтобы произвести необходимое давление, Святой Дух сжимает их. Поставьте своего мужа в такое положение, чтобы вы могли действовать на него светом и делами одновременно, и вы зажмете его в "духовные щипцы".

"К примеру: положим, ваш муж предпочитает молотый, свежезаваренный кофе. Однако, обычно вы потчуете его растворимым - так быстрее и удобнее. Но вы решили подчиниться его вкусу. Вы осуществляете акт покорности, другими словами, - дело. То есть, "в действие введена" одна "челюсть" щипцов. Чтобы произвести сжатие, нужно пустить в ход и вторую. Итак, вы несете к столу кофейник, держа его таким образом, чтобы аромат направлялся в сторону мужа. Вдохнув его, он счастливо улыбается.

"Смотри-ка, - говорит он, - никак у нас для разнообразия настоящий кофе!" Теперь введите в действие вторую "челюсть" - свет.

"Я просила Господа помочь мне стать лучшей женой тебе, - говорите вы. - И Он положил мне на сердце сделать что-нибудь такое, чтобы порадовать тебя. Так что... благодаря любезности Христа... ты теперь будешь получать такой кофе каждое утро".

"Вот оно! Ваш свет светит! Слова соединились с делами. Теперь вы каждое утро будете наблюдать за действием на мужа ароматного кофе. Это всего лишь один маленький пример. Бывают сотни обстоятельств, когда жена может делать и говорить так, чтобы в Божьих "щипцах" свет сомкнулся с делами. Это ценный метод, потому что он действует! Он основан на почитании Христа, и потому действенность его обеспечивается Духом. Теперь ваш муж на каждом повороте будет сталкиваться с Господом. И вскоре он обнаружит, что любой радостью в семье обязан Иисусу. Как долго сумеет "устоять" неспасенный муж, прежде чем "скорлупа его сопротивления" треснет? И в ней ведь, как и в каждой другой скорлупе, имеется слабое место".

Человеческая мудрость подталкивает женщину восстать и взять дела в свои руки, когда она видит, что семья попадает в затруднительное положение из-за отсутствия духовного руководства со стороны мужа. Но Божье Слово предлагает лучший выход: Оставайся покорной своей "главе" и доверься "Главе" твоего мужа (Христу), который позаботится об исправлении положения.

Активность, светлый разум, религиозность - прекрасные качества в женщине; однако, энергичная женщина, которая вынуждает своего мужа к пассивности, умная женщина, перед лицом которой он молчит, подавленный блеском ее речи, демонстрируя тем самым окружающим всю свою незначительность; наконец, религиозная женщина, которая позволяет другим замечать, что ее муж менее просвещен и пробужден духовно, чем она сама, все эти три характера крайне неприятны. Но самый неприятный из них - третий типаж, особенно в сочетании со вторым.

Представим теперь себе всю, казалось бы, несообразность такой постановки вопроса: искреннее и глубокое благочестие жен; мирские интересы, неверие, грубость и тиранические наклонности мужа. И тем не менее, положение жены, согласно Божьему установлению, ни в малой мере не меняется. Ее обязанности по отношению к мужу остаются в точности такими же: она ничуть не в меньшей степени должна оказывать ему уважение. Ее христианские познания не только не облегчают ей этой обязанности, но, напротив, делают ее еще тяжелее. Так же, как нерасторжимы узы брака, так не подлежит отмене и заповедь о послушании в браке. Бог своей властью запретил женщине "бросаться в наступление", особенно под предлогом любви к Нему.

Она, несмотря ни на что, должна быть скромной и почтительной в отношении мужа; молча подчиняться ему в любом деле, которое не является греховным в прямом смысле этого слова. Именно в такого рода достоинствах - залог истинного признания Христа; в отказе от них - отказ от Него.

Женщина должна видеть в своем муже Христа. В своей вере она должна твердо держаться следующего положения: почитая мужа, она почитает Христа, Который поставил его главою над ней. Каждый, кто несет титул правителя, судьи, отца, имеет нечто от титула Того, Кто является Правителем, Судьей, Отцом. Имеет его и муж - глава семьи.

Верит ли жена в Бога, в Божественное руководство? Если да, то пусть и признает это руководство и в тех страданиях, которые, возможно, причиняет ей муж. Пусть переносит их с уверенностью, что в них-то и есть школа, где предстоит ей обучаться терпению, труднейшей из христианских добродетелей. В этой школе терпения или послушания и познает она, что в ее муже предусмотрено благословение для нее, и что залог этого благословения ни в чем ином, как в ее смиренной привязанности к нему. Если все это противоречит ее невысокому мнению о собственном муже и, напротив, высокого о себе, если это представляется ей предельно нелогичным, тогда пусть поостережется, как бы, презирая мужа, не стала она презирать Бога, не поставила бы преграду между собой и тем источником благословения, который Он указал ей. И пусть не думает, что вещи, которые так льстят ее самолюбию, помогут ей продвинуться в Царстве Божьем. Ей бы лучше поискать помощи в тех трудностях, которые предусмотрены в Божьем плане воспитания ее. Пока она не поймет всего этого, пусть не удивляется, что муж ее не меняется в лучшую сторону. Только поняв, приняв и осуществив все, что от нее требуется, станет она свидетелем Божьих чудес в жизни своей семьи.

Пусть откажется от стремления в словах выражать свои (духовные) чувства и опыт. Если она приобрела первоначальные христианские познания, пусть не спешит красноречиво свидетельствовать мужу. Пусть лучше попросит его пойти вместе с нею на проповедь Евангелия, а не пытается сама учить его. Такая попытка не может, и не должна увенчаться успехом. Но первое зло повлечет за собою второе - еще худшее; ее попытки убедить обратятся в жалобы и нотации. За ними последуют недовольство, холодность, отчуждение, и начало продолжительному неблагополучию будет положено.

Между тем, путь к его сердцу есть. Он нелегок, зато верен. Это путь воздействия на совесть мужа. Медленного, без претензий, но успешного воздействия - через терпеливое, молчаливое, исполненное надежды и любви поведение жены. Даже и такое свидетельство мужчина может какое-то время не воспринимать. Он может неправильно истолковывать благороднейшее поведение жены и пытаться "освободить" свою совесть от "нежелательного" для него впечатления. Но настанет "день посещения", посланный Богом, а не человеком. Покрывало спадет с глаз мужа, и он, как новичок в этом таинстве, с удивлением воззрит на тайну глубоко христианской личности, до той поры скрытой от него. В свое время, в соответствии с его собственным благословением, познает он ее и возблагодарит Бога за терпение, с каким переносила страдания его жена.

Во время совместного изучения Библии группа мужчин анализировала однажды отрывок, посвященный брачным отношениям. Каждый записал мысли, пришедшие ему во время молчаливого размышления. Затем они поделились записанным друг с другом. Одного из мужчин этот отрывок натолкнул на мысли о собственном браке, которые он изложил в следующей молитве:

"Господь, я благодарю Тебя за мою жену Кристин. Я славлю Твой Божественный план и промысл, который привел меня к ней. Я благодарю Тебя, Господь, за ее терпение, стойкость и молитвы, которые она пронесла с собой через 12 лет брака со мной, не знавшим Тебя. Я славлю Тебя, Господь, за Твое спасение, которое в конце концов пришло и ко мне - через ее терпение, стойкость и молитвы. Господь, защити ее. Благодарю Тебя, Господь Иисус".

Здесь воздана прекрасная дань терпеливой жене. Но есть здесь и нечто большее, а именно - свидетельство о силе Божьей, действующей через назначенные Им каналы Божьих установлений. Жена исполнила свою задачу спокойной покорности мужу, положившись на Бога, чтобы совершал работу в его жизни. И Бог почтил ее веру. Он спас ее мужа. Что же касается этого человека, то он в конце концов действительно и по вере взял на себя роль, которую она "держала наготове" для него. Он стал ее фактическим "главой" и защитником: обладая теперь истинным духовным авторитетом, он призывал на нее небесное благословление и защиту. Это и есть Божественное установление в действии, направленное на благословление семьи, Церкви и народа.

Жены, радуйтесь тому, что пребываете под властью своего мужа! Во всем подчиняйтесь ему. В этом ваша особая привилегия - жить под защитой его авторитета. Именно в рамках этого Божественного Установления Господь встретился с вами и благословит вас и в вашем лице благословит вашего мужа и детей, вашу Церковь.

Божье установление для детей выражается в единственной заповеди: "Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу" (Кол. 3,20). Крепнут ли взаимоотношения ребенка с Иисусом, прямо зависит от того, слушается ли он своих родителей. Ибо Иисус живет и работает в душе послушного ребенка. И такое дитя в результате оказывается счастливым. Потому что ребенок, точно знающий пределы дозволенного, освобождается от тяжкого груза. Его природа будет время от времени роптать под "тяжестью" родительской власти. Как это случилось с нашим шестилетним сынишкой Арне, который однажды провозгласил, топнув ногой: "Только наша семья и стремится быть добродетельной!"

Но там, где власть осуществляется в атмосфере любви, ребенок скоро придет к принятию ее как "правильной" (Потому что для ребенка "наш путь" всегда "правильный путь"). Он даже с ужасом и презрением станет смотреть на других детей, которые ведут себя неуважительно по отношению к власти... Старший из наших сыновей посещал школу, где царила строгая дисциплина. Один из его друзей перешел в другую школу, где не держались строгих правил. Придя как-то навестить своих прежних одноклассников, паренек этот крайне презрительно отозвался о своей новой школе: "Там всем заправляют ребята!"

Ребенок может испытывать родительский авторитет, чтобы посмотреть, как далеко позволено ему будет зайти. Порой, в какой-то особой ситуации, он будет чувствовать себя крайне несчастным от того, что его собственные воля и намерения не совпадают с таковыми его родителей. Но в глубине души ему спокойнее сознавать, что родительский авторитет непререкаем и что он, таким образом, может на него положиться. Как-то один подросток рассказал мне, что отец категорически запретил ему сдавать на водительские права, прежде чем не окончит школу. Мальчишка негодовал по этому поводу, грозил сбежать из дому, словом, превратил в ад жизнь целой семьи. Но когда он рассказывал об этом мне, на лице его появилась застенчивая улыбка: "Я думаю, что перестал бы уважать папу, - заметил он, - если бы он отменил свой запрет".

Да, ребенок, случается, восстает против родительского авторитета, но еще более будет он восставать, хотя зачастую в скрытой форме, против его отсутствия. Происходит это потому, что, хотя прежняя природа все еще активно действует в ребенке (см. Рим. 7,15), активны и его взаимоотношения с Христом. Когда он упорно не слушается родителей, то испытывает глубокое смятение духа, потому что страдают его отношения с Господом, на которые словно бы темная туча находит.

Кому из отцов и матерей не знакома ситуация, когда ребенок "распоясывается" все больше, пока не приведет к взрыву родительского гнева: "Ты прямо-таки напрашиваешься на порку!" - услышит он наконец. Но если бы сами родители сознавали, насколько буквально следует им понимать собственные слова, дело могло бы и не дойти до взрыва. Ведь самосознание у ребенка еще незрело. Он не может внятно объяснить причину своего недовольства, потому что умом и сам четко не понимает ее. Однако, дух его интуитивно проникает в основу происходящего: мучащее его недовольство связано с его непослушанием; он еще слишком юн и слаб, чтобы, самостоятельно контролируя этот процесс, вновь стать послушным, поэтому и "ищет" он, не отдавая себе в этом отчета, помощи у родителей: ведь когда дело примет плохой оборот, они должны будут что-то предпринять. Так что ребенок действительно напрашивается на порку. Немногие дети настолько не разумны, как тот семилетний мальчик, который, будучи основательно выпорот, сказал отцу: "Спасибо, папа. Теперь со мной все в порядке!" Но каждому ребенку знакомо глубокое чувство духовного удовлетворения, охватывающее его после того, как ему помогут вернуться на путь послушания. Поскольку именно в послушании сосредоточена жизненная сила его взаимоотношений с Иисусом.

Так называемые современные методы воспитания в значительной мере исходят из присущего ребенку интуитивного чувства правильного и неправильного, справедливого и несправедливого. Тяжелый груз ложится на родителей, которым постоянно надо быть на страже, чтобы обойтись с ребенком "справедливо", всегда Давать ему лишь "правильные" распоряжения; ведь, имеется ввиду, что ребенок может, имеет право взбунтоваться против "неправильного" распоряжения, и именно так и поступит.

В Библии, однако, не говорится: "Дети, слушайтесь родителей, когда они правы". В ней говорится: "Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость" - даже когда они неправы! (см. Еф. 6,1). Дитя, которое повинуется "неправильному" распоряжению, нежится тем не менее в лучах Божьего одобрения. В долгосрочном плане оно будет счастливее и более приспособлено к жизни, чем то, которому дана была свобода оспаривать родительский авторитет, ставить его под вопрос, потому что послушное дитя живет в соответствии с Божьим порядком и, таким образом, разделяет глубокое чувство гармонии и соответствия, которое присуще ему.

Конечно, родителям следует всячески стараться быть справедливыми с детьми, поступать с ними правильно и по законам самой нежной любви. Но, ведь, родители тоже люди, которым свойственно ошибаться. Более того: многие производят на свет детей, сами еще будучи очень юны. В таком возрасте люди не успевают набраться достаточной мудрости, тем более той, которая нужна для воспитания детей. Так что такая важная вещь, как детское послушание не может быть поставлена в зависимость от совершенства родительского суждения в каждом отдельном случае. Дитя не несет ответственности за то, чтобы взвешивать и оценивать родительские решения - повинуясь только тем из них, которые представляются ему правильными, и отвергая те, с которыми не согласно. Ответственность за решения лежит на родителях. Ребенок же обязан просто слушаться.

Придет время - а оно всегда приходит очень быстро - когда ребенок вырастет и станет ответственным за суждения и решения. Но структура созданной Богом семьи такова, что дитя от этой ответственности свободно, единственная заповедь, которой оно должно подчиняться, - это повиновение родителям. И только таким образом может неокрепшее еще существо быть защищено от заблуждений или необдуманного, поспешного совершения поступков, продиктованных глупостью, невежеством и своеволием.

У одних наших друзей восемь детей, и все - большие любители мороженого. Как-то в жаркий летний день одна из младших девочек заявила, как мол, было бы хорошо, если бы они могли ничего не есть, кроме мороженого! Другие дети согласились с ней, и к их удивлению, отец сказал: "Идет! Завтра вы будете есть какое угодно мороженое, но ничего, кроме него!" Дети завизжали от восторга и с нетерпением стали ожидать завтрашнего дня. К завтраку они спускались друг за другом, выкрикивая свои пожелания: Шоколадное! Клубничное! Ванильное! - по полной чашке для бульона!

На закуску между завтраком и обедом они опять получили мороженое. И на обед - снова, однако, на этот раз порции были поменьше. Когда они собрались на полдник, мать как раз доставала из духовки свежие сдобные булочки, аромат которых разносился по всему дому.

"Вот здорово!" - произнес маленький Тедди. - Свежие булочки - мои любимые!" И он направился к буфету за джемом, но мать остановила его: "Ты разве забыл? Сегодня вы едите только мороженое, и ничего, кроме мороженого". - "Ой, да-а..." - "Тебе полную чашку?" - "Нет, спасибо. Мне - один самый маленький стаканчик".

К ужину энтузиазм относительно мороженого заметно поубавился. Глядя на полные чашки его, Мэри, по предложению которой и началось все это приключение, заметила, взглянув на отца: "Папочка, а нельзя ли нам поменять это мороженое на кусочек хлеба?"

Безобидное это происшествие помогло детям понять, куда собственные суждения могут завести их, если родители не будут их направлять. Простой этот пример показывает, что дети судят о чем бы то ни было на основании крайне ограниченных знаний и опыта. Они живут в собственном маленьком мире и руководствуются своими соображениями и логикой. Мир родителей, с точки зрения ребенка, полон противоречий: маму никто не заставляет спать после обеда, а она ложится вздремнуть, папа мог бы накупить себе каких угодно конфет, а не покупает. Родители почти никогда не перебегают улицу, а всегда спокойно переходят ее. Когда к папе и маме приходят гости, они просто садятся и разговаривают, вместо того, чтобы играть или лазать по деревьям. Если позволить ребенку самостоятельно следовать логическим предпосылкам его собственного маленького мирка, то он неизбежно натолкнется на серьезные трудности. Вот почему Бог помещает его под защиту родительской власти.

В заповеди послушания, данной детям, нет и намека на какие бы то ни было исключения. Поэтому и нам не следует предусматривать их. "Но если мои родители велят мне сделать что-нибудь нехорошее?" Подобная любознательность - преждевременна, а вопрос этот должен замереть на устах христианского ребенка.

Мы хорошо знаем, что есть отцы и матери, которые вовлекают своих детей в греховные дела. Как есть заповеди, которые тоже должны быть известны ребенку; он должен понимать, что, переступив их, больше не является "слушающимся в Господе". Дети, которых родители делают соучастниками преступления, по закону подлежат наказанию, хотя и не такому суровому, как взрослые, однако вовсе они не освобождаются от него. Тем не менее, все эти печальные возможности не дают повода к возражению, на котором ребенку следовало бы задерживать свое внимание. Ребенок, у которого есть основания бояться подобных вещей, должен довериться Богу, а не настраиваться на мятежный лад. Он должен просить Бога, чтобы не позволил событиям зайти так далеко. Бог дал заповедь почитать отца и мать. И если эта заповедь войдет в противоречие с другими Его заповедями, Он укажет выход. Ребенку следует воззвать к Богу, чтобы Он уберег его от печальной необходимости выйти из повиновения родителям. Такая молитва не может быть не услышана. Своим вмешательством Бог все обернет к добру. Вера в живого Бога навсегда и полностью кладет предел попыткам уклоняться, пускаться в казуистику, мысленно оговариваться по поводу проблемы послушания.

Родителям не избежать неверных решений и бестолковых распоряжений. Когда это случается, и родителю самому это очевидно, он должен признать свою ошибку и исправить ее. Нам никогда не следует колебаться в том, чтобы признать действительную ошибку и попросить за нее прощения у ребенка, не боясь подорвать таким образом свой авторитет. Ведь, он коренится не в нас самих и не в нашем безупречном исполнении родительской роли, как и не в восприятии его нашими детьми. Его происхождение - как и всякого истинного авторитета - от того, кто стоит за нами, поддерживая этот наш авторитет. Как авторитет сержанта зависит от капитана, поддерживающего его, а самого капитана - от авторитета вышестоящего майора и т. д., так и родительский авторитет зависит от Бога, который утвердил власть отца и матери над детьми. Таким образом, если один из родителей совершил ошибку, вопрос будет не в том, как "среагирует ребенок, если я признаю ее?", а в том "какова будет реакция Бога, если я попытаюсь сделать вид, будто ничего не произошло, а, значит, пойду на обман?" За честное и открытое раскаяние Бог почтит как ребенка, так и отца с матерью. Так что ложную, пугающую вас мысль, будто повинившись перед ребенком в неправильном поступке, вы подорвете в его глазах свои положение и авторитет, внушены вам дьяволом. Совсем напротив: ваш авторитет лишь укрепится и утвердится, если вам достанет мужества быть таким же честным и требовательным к себе, каким вы хотели бы видеть своего ребенка. Только в таком случае вы будете являть собой авторитет, который Бог может поддержать!

Однажды я наказал своего старшего сына за то, в чем он не был виноват. Это выяснилось позднее, и я понял, что извинения мне в данном случае нет. Я действовал поспешно, не разобравшись в фактах. "Что же мне делать?" - размышлял я. Мальчишка переживал трудный возраст, и я остерегался ненароком нарушить равновесие власти в семье (Как ревностно защищаем мы собственную гордость, полагая, что таким способом предохраняем от опасности свой авторитет. Между тем, Бог вполне в состоянии утвердить его безо всякой помощи со стороны нашего "я"!). В конце концов я отозвал мальчика в сторону и сказал ему: "Тим, я сожалею, что выдрал тебя за это, так как вижу теперь, что ты не виноват... Мне следовало понять это раньше. Я не могу взять назад то, что произошло. Но простишь ли ты меня?" Сын крепко прижался ко мне, обвив руками, и произнес, мешая (с чисто детской логикой) то, что требовалось в этой ситуации, с тем, что не имело к ней отношения: "Все в порядке, папа... А можно мне сделать бутерброд с ореховым маслом?"

На следующее утро он был более покладист и послушен, чем все последнее время. Мой авторитет, о котором я тревожился, нисколько не поколебался; он, наоборот, укрепился, поскольку теперь имел своим подспорьем и честность, свидетелем которой стал мой сын.

Итак, всякий авторитет исходит от Бога, но дается он для блага тех, которые подчиняются ему. Поскольку Христос приходил на землю не для того, чтобы служили Ему, а чтобы послужить Самому, изменился и характер авторитета для всех, которые "облеклись в Него". Теперь авторитет стал служением, а подчинение - покорностью тех, кому служат.

Никто не может облечь авторитетом самого себя. Но всякий, кто получил его от Бога, должен твердо блюсти его. Он должен верить в него и поддерживать его не из эгоистических соображений, а из верности Богу. Поскольку он дан ему Богом для служения, а не для того, чтобы получать удовольствие.

Родителям не следует отрекаться от данной им власти из чувства собственной незначительности. Ведь Бог учредил их авторитет ради их детей, для достижения определенных целей. Точно так же не следует родителям отказываться от своего авторитета из ложного чувства деликатности, боясь обидеть тех, которые должны подчиняться им. Они должны исходить из сознания, что требовать послушания - это их право. С другой стороны, расположенность ребенка к послушанию основывается на внутренне присущем ему чувстве почтительности и благоговения. И это не просто достоинство; это - единственное достоинство ребенка. От него зависит все доброе, что можно требовать и ожидать от него.

На первый взгляд это может показаться простым послушанием человеческой воле. Но на самом деле в нем уже проявляется послушание Богу. Потому что, покоряясь родительской воле, дети учатся покоряться воле, стоящей выше их собственной.

Подчиняться родителям - значит проходить школу непосредственного послушания Богу, которое дети должны будут воздавать Ему на протяжении жизни, выйдя из-под родительской воли. Ради этого мы и воспитываем наших детей - чтобы в свое время они могли следовать Божьей воле и руководствоваться Его Духом, не силой извне побуждаемые к этому, а голосом совести, внутренним импульсом.

Учась послушанию, мы учимся основному закону духовной жизни. Потому что Божья власть зачастую проявляется в нашей жизни через человеческую. Осознав, что мы должны пребывать под чьей-то властью, мы можем расслабиться; а отсутствие напряжения и доверие помогают восприятию Святого Духа. Датский философ Сорен Кьеркегаард писал: "Верить трудно не потому, что трудно понять основы веры, а потому что слушаться нелегко". Мы можем сколько угодно учить наших детей и размышлять вместе с ними и все-таки не подготовить их к встрече с Богом и к должному поведению по отношению к Нему, если, всячески их развивая, не внушим им вместе с тем чувства послушания. Ибо Бог открывает Себя не кабинетным ученым, а тем, кто способен слушаться.

Дети, слушайтесь своих родителей! Ибо это запланировано для вас Богом. Слушаясь их, вы слушаетесь Его. И только таким образом сумеете ощутить присутствие Иисуса в вашей жизни и Его благословления.

Наиболее сжато, хоть и всеобъемлюще, формулируется призыв к родителям в одной фразе, которую находим в послании Павла к Ефесянам 6,4: "И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем". Таким образом, смысл Божьего установления для родителей апостол передает здесь, исходя из трех главных повелений: любовь, дисциплина, учение.

Эта простая схема родительской ответственности строится в соответствии с примером, который подает нам Сам Бог. Некоторые философские школы хотели бы свести смысл религии к "созданию образа отца"; в окружении космоса человек, мол, испытывает страх, смешанный с благоговением, и, испытывая потребность в безопасности и защите, "создает" себе "небесного отца". Однако Библия излагает все это в обратном порядке. Это Бог проецирует образ - Свой собственный образ - на человека. Он создал человека по Своему образу (Быт. 1,26), и частично Божий образ в человеке как раз в том и выражается, что мы разделяем Его отцовство, т.е., как и Он, являемся "отцами" (в смысле - родителями, т.е. отцами и матерями). Бог является Отцом. Все земное "отцовство" происходит от небесного Отца.

Бог начинает с учения: Он дает нам "познание истины". Там, где учение отвергается или игнорируется, Он прибегает к дисциплинарным мерам воздействия, и меры эти - нелегки: это "страшный суд". Тем не менее, эти дисциплинарные меры не противоречат Его любви, а подтверждают ее: "Сын мой! Не пренебрегай наказания Господня и не унывай, когда Он обличает тебя. Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает... Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец? Если же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы - незаконные дети, а не сыны" (Евр. 12,5-9).

В этих стихах главные составные упомянутой схемы следуют в обратном порядке, но все три - ясны и очевидны: учение, дисциплина, любовь. Именно так проявляет Свое отцовство вечный Бог. Он - совершенный Отец. И является образцом для подражания всем тем, кто наделен привилегией отражать образ Его отцовства здесь на Земле.

"Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится, когда и состареет" (Пр. 22,6).

Гленн Кларк, один из великих учителей молитвенной жизни прошедшего поколения сказал как-то, что каждый ребенок приходит в этот мир, имея при себе "запечатанные распоряжения". У каждого человеческого существа свое, особое предназначение, которое ему предстоит исполнить. Когда кто-то, "родившись вновь", входит в христианскую общину, эта истина превалирует в его жизни. Апостол Павел описывает Церковь как "Тело Христово", в котором каждый из членов занимает свое особое место и выполняет свою особую функцию - будь то глаз, ухо или нога. Каждый человек приходит в этот мир и входит в Тело Христово со своими "запечатанными распоряжениями", которые он призван исполнить. Родители, помимо всего прочего, должны помочь ребенку "распечатать его распоряжения", то есть открыть, чем Бог предназначает ему быть и что делать. Воспитывать нашего ребенка нам надо так, чтобы он стал не просто тем, чем должен стать всякий ребенок, но тем (уникальным и особым существом), каким должен стать именно он. Это означает, что воспитание каждого из своих детей родителям следует осуществлять под творческим руководством Святого Духа. Всем родителям надо приспособиться к нелегкому порой сознанию, что дети их не похожи друг на друга, и несходство это увеличивается по мере их взросления. Говорит ли это, что семья должна стать ареной для проявления безудержного индивидуализма? Отнюдь. Ведь различия в характере и складе наших детей свидетельствуют лишь о том, что у Бога для каждого из них свое, особое предназначение.

Родителям следует остерегаться навязывать ребенку собственные желания и амбиции. Между тем, явление это довольно распространенное, когда кто-то из родителей пытается "прожить" тот или иной аспект собственной жизни в жизни сына или дочери. Скажем, мать, которая, будучи подростком, отличалась живым характером и пользовалась популярностью среди сверстников, пробует воспроизвести такие же особенности в дочери, "натаскивая" ее в той же роли, какую играла сама. Если дочери присущи схожие черты, вреда от этого не будет. Но если ее "запечатанные распоряжения" иного рода, если она "от природы" - спокойна и застенчива, попытки матери могут навлечь на нее невыразимые страдания.

Народная школа может лишь до определенного предела удовлетворять индивидуальным запросам и различиям. Родителям же необходимо постоянно спрашивать не только: "Правильно ли я поступаю? - но и - Правильно ли я поступаю в отношении этого ребенка? Помогает ли мой метод воспитания стать этому ребенку тем, чем он должен стать?"

Воспитание наших детей мы начинаем со старательного обучения. Мы учим их, как сидеть и вести себя за столом, как завязывать ботинки, водить автомобиль, даем им представление о нравственных ценностях. Терпеливо и любовно должны мы учить наших детей тому, что хотим, чтобы они усвоили. И это задача родителей - проследить, чтоб ребенок точно понял, что от него хотят. Причем недостаточно, чтобы он понял это умом, важно показать ему, как следует выполнять то или иное распоряжение, помочь выполнять его хорошо!

Это особенно важно в привитии трудовых навыков. Большинство родителей повинно в том, что отдают распоряжения, не приложив соответствующего усилия, чтобы точно показать ребенку и научить его, как следует их выполнять. Между тем, время и усилия, затраченные вначале, впоследствии спасут часы, которые - из-за привычки работать спустя рукава - могут быть потрачены впустую. Если вы жалеете время и силы на тщательное обучение ребенка, то не имеете права ожидать от него прилежания и мастерства в чем бы то ни было. Даже совсем маленькие дети могут помогать матери в работе по дому. Четырехлетнему малышу поручите, к примеру, ежедневно высыпать содержимое корзинок для бумаг в помойный бак. Шести- и семилетние могут помогать накрывать на стол. Каждый раз, давая ребенку новое задание, подробно объясните ему, что к чему. Если четырехлетний обронил несколько бумажек по дороге, матери не следует жалеть время на то, чтобы отвести его назад и все сделать самой. Но на рассыпавшиеся бумажки не надо смотреть лишь как на мусор, который подобрать - дело с концом! На этих бумажках ваш ребенок набирается опыта. Время, затраченное на привитие ему этого опыта теперь, окупится впоследствии, когда он овладеет навыками аккуратного и тщательного выполнения любой работы, за какую бы ни взялся.

Ничего не может быть полезнее при обучении ребенка, как дать ему возможность выполнять серьезную работу. Одна из немалых проблем, связанных с урбанизацией нашей культуры, состоит в том, что такие возможности нам все труднее изыскивать для детей. И все-таки их надо находить. Работу по дому ребятам следует поручать, как только они будут в состоянии справляться с нею. Из времени, которое им отводится на игры и досуг, надо тщательно выкраивать время для серьезной работы. Естественно, что чем дети меньше, тем больше времени они играют. Но по мере их подрастания надо, чтобы время, отводимое им на игры и труд, все более смещалось в сторону труда - во исполнение библейского правила для взрослых: примерно, седьмая часть времени отводится на досуг, - шесть седьмых - на работу (Исх. 20,9-10). Детская "работа" включает, конечно, и задания, которые ребенок имеет вне дома, т. е. учебные занятия и общественная работа в школе, занятия спортом, присмотр за малышами, музыкальные уроки и разного рода упражнения и тренировки.

Одной из простейших мер предотвращения подростковой преступности является приобщение детей к занятиям и труду. Плохо, когда на них не возлагают никакой серьезной ответственности. Это, в частности, подтверждается наблюдением, сделанным одним из муниципальных судей: "Мы обнаружили, что во время футбольного сезона, - пишет он, - с членами школьных команд не происходит никаких неприятностей. Они так устают за день, что к вечеру их хватает только на то, чтобы добраться до постели. Когда же футбольный сезон проходит, ребята начинают слоняться по округе, и некоторые из них попадают в полицейский участок".

Интересные и умные мысли (которые мы приводим ниже) высказывает на этот счет Сельма Хэтфилд, лейтенант в отставке, служившая в морском медицинском корпусе:

"Ни для кого не секрет, что большинство родителей - стоит в их присутствии затронуть вопрос "детской занятости" - вскинут на вас пустой, ничего не выражающий взгляд, который свидетельствует, что они просто не понимают следующего важного положения: воспитание не может быть полноценным без привития ребенку обычных трудовых навыков. Если бы Бог не открыл мне на это глаза всего несколько лет назад, не понимала бы этого и я. Прожив 50 лет, я все еще не научилась любить труд. Какая жалость! Но вот Господь вошел в мою жизнь, и я резко изменила свой образ жизни. Я стала трудиться с 4.30 утра до 11 ночи, и на протяжении этого времени редко выдавалась у меня минута отдыха. Мне трудно выразить, каким это благом явилось для меня - я могла бы написать об этом много-много страниц! Между прочим, одним из благословений оказалось здоровье, мое физическое здоровье, которое по-настоящему окрепло, потому что ничто так не стимулирует и не укрепляет его как труд".

"Родители, вы должны так воспитывать и обучать своих детей, чтобы они полюбили работу, или, по крайней мере, так, чтобы они, столкнувшись с необходимостью тяжелого труда, были бы в состоянии справляться с ним, не испытывая при этом чувства горечи и отчаяния. Вы можете растить детей в традициях христианской культуры, и Божьей милостью они "родятся вновь"; но если вы не приучили их к труду, они никогда не смогут быть полезными ни Богу, ни себе, ни вам. Ленивый христианин никогда еще не сделал ничего путного для Бога".

"Знания мы черпаем из книг, а мудрость - из тяжелого труда". И нет никакого равноценного "заменителя" мудрости, обретенной таким путем... В прошедшие годы детям поручали мыть бьющуюся посуду, и, если они разбивали тарелку, то подлежали наказанию. Это приучало их осторожно обращаться с вещами. К сожалению, пластмассовые тарелки, которыми мы пользуемся сегодня, не стали хорошими "учителями", потому что их можно бросать и швырять как угодно, не рискуя быть наказанными.

"Работая спокойно и целенаправленно над выполнением какого-то задания, Джонни приучается к организованности. И ничто другое не привьет организованность парню с большим успехом, чем целенаправленный труд. Бойтесь недооценить этот "строительный материал" - чувство удовлетворения от завершения данного дела. В подрастающих детях оно - наряду с учебой и досугом под присмотром взрослых - автоматически берет под контроль множество проблем, связанных с дисциплиной, впитывая избыточную энергию, присущую детям, которая в противном случае вышла бы из-под контроля как вашего, так и самого ребенка".

"Когда вы поручаете сыну или дочери какое-то скучное с их точки зрения дело, требующее к тому же много времени на свое исполнение, никогда не позволяйте им вступать в пространные пререкания с вами относительно "деталей" (они ведь ведутся ради изобретения помех и препятствий), не допускайте также, чтобы ребенок впадал в раздражение при мысли, что ему надо работать, он, возможно, надеется, что втянув вас в никчемный спор, в конце концов истощит ваше терпение и сумеет таким образом бросить работу, не доделав ее. Если в подобной ситуации вы не проявите твердости, то дух сопротивления овладеет им, и, став взрослым, он будет терпеть неудачу за неудачей в самостоятельной работе, потому что так был приучен в детстве: сопротивляться всему, что неприятно, избегать его; но теперь это обернется бедой, потому что будет проявляться в серьезных, значительных масшатабах. Родителям обычно трудно бывает распознать в этих проявлениях следы собственного неправильного воспитания".

"Почему, по-вашему, такое множество молодых людей "строит жизнь", следуя незаконными, порочными путями? Да потому, что этим бедным душам было позволено играть и играть - с утра до позднего вечера, и так на протяжении 18 лет. И в результате беспредельные глупость и безрассудство сделались единственным их достоянием. Как же им так вот сразу понять преимущества честного образа жизни, сопряженного с дисциплиной и "скукой"? Слишком поздно".

"Работа утомляет тело и доставляет приятные ощущения в минуты отдыха. Молодые люди, которые были воспитаны с этим сознанием, не станут замышлять злые дела. Но сегодня, к сожалению, стало привычной картиной, что мать буквально надрывается, стараясь всюду поспеть и все успеть, а в это время дочь - 10, 12 и даже 16-и лет - сидит себе перед зеркалом, расчесывая волосы и любуясь собой. Не говорите, что она еще слишком мала. В прежние времена мальчика или девочку ставили на ящик, чтобы показать им, как надо мыть тарелки. Учиться принимать на себя ответственность детям следует именно в таком раннем возрасте".

"Девочек с первых лет жизни следует учить стирать собственные вещички, чтобы помочь матери; учить их жертвовать играми и удовольствиями, принимая участие в работе по дому: уборке, приготовлении пищи и т. д.. Как же иначе ожидать от мальчика или девочки самоотдачи в будущем, когда их призовут Бог или долг, если не научить их трудиться и жертвовать собой в раннем возрасте? Не научившись послушанию в малом, они утратят способность быть послушными в большом".

"Я вспоминаю одну семью, где ребенка не обязывали ни к чему, что не доставляло бы ему удовольствия. Он был предметом всеобщего поклонения, и мелкие хулиганские выходки, которые он постоянно совершал то в доме, то на участке, принадлежавшем этой семье, не вызывали возражения у взрослых. Видя, что происходит с этим ребенком, один из друзей попробовал поговорить с родителями. До них, однако, ничего не доходило. На попытки друга они реагировали сердитым и высокомерным молчанием. Когда много лет спустя в этого, некогда ребенка, буквально вселился дьявол, и он сделался неисправимым, родители часами готовы были толковать о своем несчастьи с тем же другом. У доброго человека не хватало сердца нравоучительно заявить им: "А помните, я ведь пытался предупредить вас!"

"Постороннему человеку нередко виднее бывают жизненно важные нужды родителей, в отношении которых те, подчас от всего сердца стремясь к добру, все-таки бывают совершенно слепы. Лишь смирение и мудрость прислушаются к совету и предупреждению прежде, чем свершатся ужасные, неотвратимые факты. Если ребенок ступил на неверную дорогу и все больше запутывается в сетях дьявола, родители станут искать кого-нибудь, чтобы в разговоре облегчить тяжесть своего израненного кровоточащего сердца. Они станут громко говорить и плакать, но не придут к раскаянию, хотя именно его ищут в слезах. "Что посеет человек, то и пожнет" (Гал. 6,7). Слишком поздно будет. О, да поможет нам Бог быть внимательными и осторожными с самого начала, когда что-то может быть сделано".

"Я знаю об одной молодой еще женщине, которая открыто и бессовестно хвастается тем, что ленива и работать не любит. В каких только ужасных переделках не побывала эта бедная душа, а все еще продолжает катиться вниз, увлекая за собой и своих маленьких дочек. Можно себе представить, какая боль терзает сердце матери этой женщины! А, ведь все могло бы быть иначе, если бы в раннем детстве она неуклонно приучала бы ее любить труд. Получив соответствующее воспитание, та жила бы теперь честно, а не шла бы на поводу собственной слабости по пути, хоть и легкому, но сомнительному".

"Когда бы вы ни ехали на машине через наши города, вы повсюду видите парней в обтягивающих штанах, с длинными белесыми волосами, одержимых мятежным духом, и девушек - с крашеными патлами, разрисованными лицами и в штанах лохмотьями. Они лениво слоняются вокруг, решая, что бы им предпринять сегодня, чтобы доставить себе то или иное возбуждающее удовольствие. То, что следует за решением, свидетельствует, что подсказано оно было адскими силами. В головах этих молодых людей нет и мысли о труде, о прилежании, о стремлении достичь чего-то в жизни. Их сжигает непреходящее желание развлекаться. Загляните им в лицо, в глаза - выражение их испугает вас. Почему? Почему это произошло с ними? В значительной мере ответ кроется в том, что в детстве их не приучали ни к какому труду, даже к тому, чтобы вытряхивать корзинки из-под бумаг".

"Читая в газетах о хулиганстве нашей молодежи, люди удивляются: почему это происходит? Да потому, что это все, что они умеют. Так их воспитали их родители. Чье сердце не дрогнет при мысли о том, в какое безысходное положение попали эти молодые люди. А все произошло просто: с младенчества их греховные наклонности и поступки, вытекающие из этих наклонностей, росли вместе с ними, и вот теперь, стремительно разрастаясь, принимают все большие и угрожающие масштабы, выходят из-под всякого контроля. Этих молодых мужщин и женщин надо было формировать раньше; вместо того, чтобы позволять им спать до полудня, надо было заставлять их работать - чем больше, тем лучше. И тогда у них не оставалось бы времени на хулиганские выдумки, добравшись вечером до постели, они с радостью засыпали бы".

"Не так давни я попала в дом, где дочке 12-13 лет. Ей разрешают бегать по улицам в шортах и смотреть по телевизору все, что там показывают, включая чувственные, сексуальные сцены. Наблюдая за девочкой, я зримо ощущала, как процесс распада неприметно, мало-помалу калечит эту юную жизнь - и испытывала боль, как будто мою собственную жизнь подтачивала изнутри невидимая раковая опухоль. Вот она, нежная, еще не созревшая девочка, рожденная, чтобы любить Бога и вырасти для исполнения почетной миссии женщины, услаждает себе душу сексуальными сценами и разжигает похоть в своем юном теле... Помянете мое слово - скоро это так или иначе проявится. Она, к примеру, потребует, чтобы ее маленькому приятелю разрешили наслаждаться этими сценами вместе с ней - и что последует за тем? Мать беспомощно слушала меня. Я понимала: если бы она попыталась теперь лишить девочку этих удовольствий, то навлекла бы на себя ее яростное негодование. Почему? Да потому, что на телевизор годами не налагалось в этом доме запрета, и девочке не знакомы были скромность и смирение, которые даются нелегким трудом и дисциплинированной жизнью.

Мать сказала: "Если я запрещу ей что-нибудь из того, к чему она привыкла, то потеряю ее". По этому поводу можно лишь печально заметить, что она, по всей вероятности, уже потеряла дочку и через короткое время поймет это. Я не виню эту мать: она, возможно, делала все, что могла. Что касается телевизора, то, имей она авторитет в семье, он, может быть вообще не появился бы в этом доме. Однако, как ни горько это говорить, теперь уже дела не изменишь, и "что человек посеял, то и пожнет".

"В противоположность только что рассказанному, мне приходит на ум другой пример: о молодой женщине, которая учится и зарабатывает себе на жизнь. Я не сомневаюсь, что она справится и с тем и с другим, потому что дома ее приучили к труду. Терри сумеет найти время и для работы и для учебы, потому что научилась находить его для всего, когда, будучи школьницей, мыла дома посуду и полы, и помогала матери нянчить младших братишек и сестренок".

"Я знаю молодого парня, который, будучи старшим ребенком в семье, всегда мыл посуду. Когда в 10-12 лет он сумел найти работу, то научился сопрягать ее с учебой в школе. Его отец был миссионером, так что денег в доме было немного. И Джиму приходилось зарабатывать себе на одежду, на книги и на все, в чем он нуждался. Я подозреваю, что его родители "держались бы той же политики", даже если бы не испытывали особой материальной нужды... Подростком Джим зарабатывал себе на жизнь мытьем посуды в библейском лагере; впоследствии он оплатил все пять лет своей учебы в отнюдь не дешевом колледже. Джиму было легко находить работу, потому что он умел работать, и люди скоро понимали это. В свои юные годы он перемыл горы тарелок, поэтому когда позднее сталкивался с необходимостью тяжело потрудиться, это не пугало его, и он не уклонялся от работы, а воздавал Богу хвалу и благодарность за то, что посылает ее!

Поверьте мне, родители Джима гордятся им. А вы, родители, которых так много сегодня! Разве не видите вы, что ваши дети достойны сожаления! Столкнувшись в жизни с трудностями, которые надо преодолевать, они просто не могут повести себя честно и достойно, потому что это вы приучили их избирать легкий и безответственный путь.

Если вы начали неправильно, остановитесь, пока не поздно, и "измените курс". Естественно, чем старше дети, тем труднее это будет, но не теряйте надежды, потому что труд не настолько тяжел, как это может показаться, тем более, если вы сознаете, как громадна ваша нужда, и имеете решимость исполнить ее. Да, вначале будет трудно, независимо от того, в каком возрасте ваши дети. На несколько лет вам придется отложить в сторону многие другие дела. Но не стоит ли это любой цены, ведь дети, которых Бог дал вам, растут во славу Его и живут счастливой, полезной жизнью?

Итак, приступайте прямо сейчас с решимостью, исполнившись духа доброты и мягкости, но и опираясь на свой авторитет, денно и нощно при этом моля Бога о помощи. Через короткое время вы убедитесь, что многое в доме вы можете поручить детям. Вы с удовольствием будете наблюдать, как схема воплощается в прекрасные, живые формы: ребята встают рано поутру, чтобы успеть помолиться и в последующие часы помогают друг другу в работе по дому.

Дети будут учиться послушанию, выполняя порученную им работу. И отец с матерью не будут так страшно уставать, потому что заботы о лужайке перед домом, к примеру, лежат теперь целиком на Джони; так оно и пойдет. И поток любви потечет от родителей к детям и от детей к родителям, потому что все в доме будет теперь приведено в порядок. Но приступайте к этому теперь же, не откладывая! Чем меньше ваши дети, тем лучше. Если вы предоставите их самим себе, пока им не исполнится 10-12 лет, вам, действительно, придется нелегко. К этому времени их душа слишком исполнится своеволия, преодолеть которое будет трудно. Пианист становится пианистом, бесконечно практикуясь. Дети обретают любовь к труду и трудовые навыки, постоянно упражняясь в них; собственно, тем же способом учимся мы любому делу, не зависимо от того, на добро или на зло оно направлено.

Я надеюсь, вы поняли меня правильно и не думаете, будто я предлагаю, чтобы дети трудились с утра до вечера. Конечно же нет. У них должно быть время, чтобы расслабиться и поиграть. Но правильно построенное расписание трудовых и свободных часов сделает их время, отведенное для игр, более подконтрольным старшим; к тому же игры не выйдут из пределов здоровой и полезной деятельности. И вам, родителям, не придется то и дело ворчать и раздражаться, пытаясь удержать озорство и шалости детей "в рамках". А они будут радоваться короткому времени досуга после того, как порученная им работа выполнена. С удовольствием будут они возиться со своими игрушками, которые не успеют наскучить им, так что они не станут томиться по нездоровым развлечениям, вызывающим родительский гнев. Всякого рода беды обычно порождаются чрезмерным бездельем. Помните, что именно оно служит мастерской дьяволу!

Всеми средствами и в любом случае приучайте к труду старших детей, и ваш главный барьер будет взят. Младшие ребята, в большинстве своем, последуют примеру старших. Они "заразятся их духом". И чем раньше вы начнете учить детей любить труд, тем большего успеха достигнете. Наука же, усвоенная в детстве, будет им подспорьем во все дни их жизни.

Во второй части нашего исследования мы особо рассмотрим, как можем мы приобщать ребенка к духовной жизни семьи. Но предварительно надо кое-что сказать о наставлении детей в нравственных ценностях.

Правдивость, вера и скромность - вот три главных добродетели юности. Под соответствующим руководством их нетрудно обрести, и они же лежат в основании истинного христианства. Начинать, однако, следует с самих родителей. Глубокое неприятие лживости, неверия, нескромности должно быть прежде всего укоренено в них самих. Только тогда может быть оно передано детям. Если же эти три добродетели укоренятся и в детях, то родители, не страшась, а, напротив, испытывая великое удовлетворение, могут наблюдать за тем,